Manual para meterse con individuos de otras razas sin quedar como un cerdo

Primero haces un chistecillo ofensivo sobre tu raza. Del tipo:
Se sube el telón.
Hay una frontera, da igual el país, una frontera con guardias se entiende, militares para ser más precisos. Con sus boinas, sus uniformes, sus palillos, sus armas, sus vaivenes en diez metros cuadrados.
Se acerca un tipo, es blanco. Ojean sus documentos, le dejan pasar.
Se acerca otro tipo, chicano. Ojean sus documentos, le dejan pasar.
Otro blanco, le dejan pasar.
Otro blanco, le dejan pasar.
LLega un negrata, un oscuro, un grillo, un tizón. El guardia ríe, señala el camino por donde el tipo ha venido.
- No pasas ni de coña,- sentencia.
Se baja el telón. ¿ Cómo se llama la película?
El tú, no, negro. (El tuno negro)

Ji, ji. Ja,ja.
Ahora ya puedes dar rienda suelta a tus prejuicios sin miramiento alguno, los demás lo entenderán, viendo no ya una ofensa, sino una coña del calibre de la anterior. Un chollo.

Pues eso, telón arriba, aparecen los restos de un amarillo, un Chini Vanili muerto hace marras. Un cadáver putrefacto que está siendo devorado por los gusanos.
Se sube el telón. ¿Cómo se llama la marca?
Moho Chino. (Moschino)

Espera espera, que tengo más . Súbeme, súbeme el telón otra vez Pachi.
-¿Así?
- Sí, así está bien, gracias.

Sale un tipo traspasándote a ti, árabe(moranco, fresi suí, jalufo) el supermercado este donde cobran tres céntimos por las bolsas.
Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
El día de mañana "The day after tú Morou (tomorrow)"

La traca final. Sale un blancata(un mierda seca,, un fantasma, un Blankinter) trajeado, aterrizando en cualquier país de África, con un objetivo.
Se baja el telón.¿Cuál es la tecla?

@ (Arrobá)

¿Y si el tío en cuestión es dirigente de una cooperativa?, esto es, va a cooperar.
¿Cómo se llama la película?

Robocop.

Por cierto, cuando dije chicano también quería decir chamaco, pokémon.
Voilá. Esta simples reglas podéis aplicarlas por analogía a todas y cada una de las facetas de vuestra vida.
Que eres un gordo que siente aversión por las anoréxicas... no caigas en el error de soltarlo así, tal cual, primero menciona que de cantar ópera serías Flácido Domingo. Allana el terreno para poder explayarte largo y tendido con ellas a posteriori. Cuanto más digas en tu contra, más bonos tendrás para canjear a la hora de descalificar a tu víctima.
Que eres anoréxica y te asquean los gordos... pues muy fácil hija, primero menciona que tienes más huesos a la vista que, Yuri Orlov, el museo paleontológico de Moscú, y luego ya te cebas con ellos a gusto.
Que eres muy alto... parte de que han de interponer diez metros de distancia entre tú y la cámara para poder fotografiar todo el recorrido de tus piernas.
Que eres muy bajo... reconoce que en el fotomatón tus fotos salen de cuerpo entero...
Eso sí, ¡OJO! con la mezcolanza, que tengas más dientes que una pélícula de caballos está bien, pero quizá no te sirva a la hora de desfasarte con alguien que sufra paraplejia braquial. Para esto seguramente te exijan la afiliación a un gremio que padezca una tara similar, véase una paraplejia crural.
Tened siempre presente esta máxima, que podemos desglosar del siguiente modo:
· Sed conscientes en todo momento de la cantidad de puntos que habéis acumulado.
· Y de la parte del catálogo que, con esos puntos, podéis permitiros abordar al efectuar vuestros canjes. Un N95 sólo es gratis para unos pocos. Los demás pagamos la diferencia.