SÓLO LOS MUERTOS PUEDEN HABLARME DE DIOS

Jesús Te Ama

2011-11-16T10:16:00.001+01:00

No es sólo sexo.

La excursión

2011-10-08T17:50:00.003+02:00

- VENGA, NIÑOS... LAVAROS LAS MANOS Y A COMEEER!!
- YO NO PROFE, TRAIGO TOALLITAS Y UNA NOTA DE MI MADRE ADVIRTIÉNDOSELO, ES QUE EN MI FAMILIA LOS GRIFOS NOS DAN CALAMBRE.

Los tres cerditos

2011-10-08T17:42:00.000+02:00

Arte Heleno

2011-10-08T17:35:00.003+02:00

MÁS ARTE HELENO

ARTE HELENO EN TIEMPO REAL

Aeróbic

2011-10-08T17:26:00.008+02:00

Y UNO, Y DOS. Y UNO, Y DOS.
- CARIÑO.
- DIME CIELO.
Y UNO, Y DOS.
- VAMOS A PARAR YA NO?
Y TRES, Y CUATRO.
- UN MINUTO MÁS CORAZÓN...
Y CINCO.
-...HEMOS DICHO VEINTE...
Y SEIS .
- ...Y VAN YA DIECINUEVE.
VAMOS, ESAS RODILLAS.
- PERO ES QUE NO PUEDO MÁS AMOR...
Y ARRIBA.
- ... EN SERIO QUE ME ENCUENTRO MAL...
Y ABAJO.
- COMO ME MUEVA VOMITO.
Y UNO, Y DOS, Y TRES, Y CUATRO.
- VENGA, QUE YA NO QUEDA NADA. UN ÚLTIMO ESFUERZ...
- BUAAGHHHH!!!

El puto viento

2011-10-08T17:22:00.001+02:00

NIÑAAA, TRÁETE OTRA ALCAYATA!!!

Avisado estabas

2011-10-08T17:16:00.002+02:00

TE DIJE QUE SI TE PILLABA OTRA VEZ BORRACHO NO ENTRABAS MÁS EN CASA, MANOLO!!!

La Grúa

2011-10-08T17:07:00.002+02:00

NO VA EL CABRÓN Y LLAMA A LA GRÚA? QUE SÍ, QUE SÍ! PERO QUE TODOS TENEMOS NUESTROS PROBLEMAS MARÍA. ESO, TÚ PONTE DE SU PARTE. SI A MI ME PARECE ESTUPENDO EH, QUE SI QUIERE EL APARCAMIENTO PARA EL SOLO ALLÁ ÉL, QUE SE QUEDE LA PLAZA DE PARKING ENTERA PARA SU USO Y DISFRUTE, POR MI DE PUTSÍMA MADRE, PERO TAMBIÉN TE DIGO QUE AQUÍ A PEDIR SAL YA NO VIENE. POR MIS HUEVOS QUE NO!

Sólo Siestas

2011-10-08T16:59:00.006+02:00

Anorexic

2011-09-14T23:40:00.011+02:00

- Mónica el suyo es un severo caso de anorexia.

- Pero si me dijo usted ayer que padecía obesidad mórbida, doctor.

- Le hablo del cerebro Mónica, del cerebro.

- ¡Ah!

- ¿Por que sonríe Mónica?

- Supongo que estoy contenta, doctor, jamás había imaginado una cosa así.

- ¿Contenta? si es muy grave.

- No, yo no lo veo así doctor.

- ¿A qué se refiere?

- Es una gran noticia.

- ¿ Lo de su cerebro? Sin duda debe de ser un síntoma, está usted peor de lo que pensaba.

- Si.

- ¿Pero cómo? ¿Por qué?

- No sé... es que siempre había pensado que no tenía.

El Demócrata

2011-06-26T19:59:00.005+02:00

Sé que no os gusta la casta política, que desconfiáis de ella, de sus argucias, de sus mentiras, de este tramposo sistema que nos debilita en pro de fortalecerles, de este sistema que no cuenta con nosotros y que cuando cuenta cuenta mal.

Queremos que nos escuchen, pero a día de hoy siquiera hemos conseguido que nos oigan. Ya es hora de que nos movamos, de que nos unamos y cambiemos algo. Votadme como presidente! Votadme a mí! y os juro que jamás volverán a reírse de nosotros! jamás recibirán nuestro voto a cambio de una promesa que será incumplida! jamás! lo prohibiré todo! a ellos! y a sus partidos!

No os engaño. Ni dejaré que nadie lo haga.

Siempre Vuestro,

El Demócrata... vuestro héroe.

El Santoral 5

2010-05-25T21:19:00.005+02:00

HOY:

San Ex

El patrón de los divorcios.

El Santoral 4

2010-05-25T20:20:00.009+02:00

HOY:

San Guinario

Patrón de genocidas, y amigos de la carnicería humana en general.

El Santoral 3

2010-05-24T22:48:00.013+02:00

HOY:

San Guijuela

Patrón de abogados, banqueros, empresarios... y demás individuos que te chupan la sangre.

El Santoral 2

2010-05-24T15:27:00.007+02:00

HOY:

San Itario

A él encomiendo todos mis marrones.

El Santoral

2010-04-28T23:25:00.004+02:00

Hoy :

SAN DWICH

"tú me llenas... y yo te tengo en boca"

Bodaphone

2010-04-28T23:11:00.003+02:00

Esto es...

2010-04-15T12:38:00.012+02:00

Esto es...

...

Las matemáticas explican la vida

2010-02-21T16:24:00.016+01:00

.

Vayamos con la ecuación vital:

1 ≠ 1 = 0

Traduzcámoslo a lenguaje alfabético:

Uno distinto de uno es igual a cero.

Traducción y aplicación filosófica y existencial:

Si uno no es uno... es nada.

Diccionario para Web de Contactos: Todo lo que necesitas saber

2010-01-24T21:30:00.023+01:00

Diccionario de deficiones-tradcutor de páginas de contactos para ti que no entiendes por qué si mujeres y hombres sólo buscan amistad o chatear, especifiquen que sólo pretenden hacerlo con individuos del sexo opuesto ¿Acaso no cabe la amistad entre individuos del mismo género? Aprende a leer entre líneas.

Mujeres

¿Qué quieren decir ellas cuando dicen que buscan...

Amistad: eufemismo.

Chatear: no me sobra el tiempo como para andarme con tantas tonterías, así que si vamos hablando en tiempo real, ese menos que tardamos en vernos.

Relación esporádica: no sé si serán ladillas, pero a mí esto me pica mucho... y no se va ni con Afterbite.

Relación estable: hace mucho, pero que mucho mucho mucho, mucho mucho mucho tiempo que no me como un Roscow Jenkins. Si me das la mano llego al orgasmo. Cerrar un trato con una pluralidad de clientes es para mí una orgía... tanto estrechar, tanto estrechar... ése protocolo hace que me flojeen las piernas.

Hombres

¿Qué quieren decir ellos cuando dicen que buscan...

Amistad: mejor que piensen que no soy un salido.

Chatear: tengo cam... si tú no tienes dame tu dirección y te mando una por correo urgente. NO te preocupes por el dinero ni por los gastos del envío, soy VIP de Seur y PcCity, me tienen como grandes cuentas.

Relación esporádica: no es que escriba lento, es que he aprendido a mecanografiar con una mano (hago el combo control-alt-supra sólo con la izquierda, te quedas loco... vaya habilidad la de mis dedos... y sí, sé lo que estás pensado... y la respuesta es sí, tengo el mismo desparpajo con ellos para todo... has leído bien, pa- ra- TOOO-DOOOO, estás de enhorabuena), la otra la tengo a los mandos de esta nave que aun careciendo de alas y propulsores no para de llevarme al cielo. El ratón lo muevo con la barbilla. La nariz se me ha quedado chata de tanto hacer "clic", antes era aguileña. Me río de Lamarck, de Darwin y de Lamarck... y de Baldwin.

No, hija, eso que ves a través de la cam decorando las paredes, muebles, techo y suelo de mi habitación no es porquería, son estalactitas... y estalagmitas, el último grito en interiores... ya, ya sé que el termómetro marca cuarenta grados, que estamos en agosto, que estoy sudando y que hace un calor que te cagas, pero son estalactitas y estalagmitas, de verdad... empezaron a surgir hará como dos años de forma espontánea, de la nada... te lo juro... desde que tengo internet... no sé cuál será la relación, habría que estudiarlo.

Si la TFT tuviera ovarios, ella y yo tendríamos familia numerosa. Muy numerosa.

¿Eres doctora o enfermera? Cúrame este priapismo.

Relación estable: relación esporádica... que será estable siempre y cuando no encuentre una par de periquitas más con las que mantener a su vez relaciones esporádicas. Es decir, nos acostaremos de lunes a domingo mientras no encuentre a otras dos o tres o una que me permita intercalar somieres a lo largo de la semana: lunes tú, martes ella, miércoles la otra; jueves tú, viernes ella, sábado la otra; domingo las tres.

Perfil con foto

Una foto es un claro "espero que te guste".

Nunca pidas una foto en la que salga mejor o que se vea mejor, porque si tiene una foto colgada quiere decir que ha estado un par de horas buscando y rebuscando en el correo, en álbumes (para escanear); instalando y desinstalando, conectando y desconectando discos duros, cámaras, móviles, pendrives y demás artilugios de almacenamiento en el pc; llamando a exnovi@s, padres, amigos, hermanas que pudieran tener material a mano; en busca de esa instantánea en que salía arrebatador/a.
Así que valora esa foto, porque recuerda.

1 foto: siginifica un par de horas de dura, nerviosa y desesperante búsqueda... y molestias al entorno. Espero que te guste.
2 fotos: tres horas y media de lo mismo. Espero que te gusten.
3 fotos: cuatro horas y media de quebraderos. Espero que te gusten.
4 fotos: cinco horas y cuarto. Espero que te gusten.
5 fotos: seis horas. Espero que te gusten.
6 fotos: desempleado/a. Espero tu oferta.

Sin foto: casad@... o con novi@... alguien con algo que perder si le cazan. Espero que no seáis tú o tu herman@, cari.

Descripción

Silueta.

Atlética: no soy anoréxica(ellas). Espero que te guste.

no estoy fláccido(ellos). Espero que te guste.

Unos kilos de más: muchos kilos de más. Espero que te guste.
Delgada: tampoco estoy tan gord@. Espero que te guste.

Color de ojos.

Negros: marrones oscuros. Espero que te guste.
Miel: marrones no tan oscuro. Espero que te guste.
Verdes: marrones claro. Espero que te guste.
Azules: cataratas. Espero que te guste.

Color de pelo: espero que te guste.

Raza étnica: espero que te guste.

Hijos: espero que no te importe.

Estado civil: es igual, trátame como si fuera solter@. Espero que te guste.

Bebe:

No: un poco. Espero que te guste.
Esporádicamente: habitualmente. Espero que no te importe.
Sí: no se controla. Abrazafarolas. Espero que me ayudes.

Libro favorito.

Ellas: el que sea. Espero que te guste.
Ellos: espera que mire en la wikipedia de que va el libro que te gusta y ya tengo tema y excusa para empezar a hablarte. Espero que te guste.

Película favorita.

Ellas: la que sea. Espero que te guste.
Ellos: cualquiera de amor (dicen)... entre lesbianas (piensan). Espero que seas una de ellas.

Número favorito.

Ellas: cualquiera menos el 69, no piensen que soy una fresca. Espero que te guste... pero más aún que sas un buen 6, o un buen 9.
Ellos: ¿aquí por qué no dejan poner letras?, mi número favorito es el de las chinas estas que disparan huevos y pelotas de pingpong con la vagina. Espero que no te incomode. Espero que tú también sepas hacerlo. Espero que no me saltes un ojo.

Aficiones

No pierdas tu tiempo en ellas, todo el mundo tiene las mismas.

FIN DEL SCANNER

Ruegos y preguntas.

Ha quedado claro que si sólo se buscara amistad o chatear sería indiferente que fueran chicos o chicas y no se especificaría con quién se pretente, lo que me plantea una pregunta. Entonces, cuando encuentro mujeres (en mi caso), que buscan amistad o chatear con hombres y mujeres, indistintamente, ¿dicen la verdad?, ¿eso quiere decir que son estas las únicas personas que de verdad buscan amistad o un simple chateo?

Jacinto, de Lepe.

Diávolo: no, lo que quiere decir es que estas personas, mujeres (en tu caso), son bisexuales.

Una noche con la policía

2009-12-25T22:36:00.004+01:00

He aquí las alegaciones tras una maravillosa velada con la policía nacional.

Don Martín Iconli Mon

EXPONE

Estando sentado en unas escaleras próximas a los aparcamientos de la Casa Colón, aparecen de la nada varias unidades de la policía nacional (agentes de paisano inclusive), y peinan la zona.

Al verme un agente, él y su compañero se acercan, informando de mi presencia por radio.

Estando a una distancia lo suficientemente próxima como para adivinar mis facciones, el agente que mantiene la comunicación por radio pone en conocimiento de su interlocutor que no soy el sujeto al que buscan:

- ¡Negativo! ,- transmite,- individuo de raza negra.

Y me pregunta qué hago ahí, a lo que respondo mostrándole un envase de refresco del que sorbo: “bebiéndome esto”.

- ¡Ah! Bebiéndote eso… ¿Y los demás? ¿Ya se han ido?

- ¿Cómo?,- pregunto estupefacto.

- Si los demás ya se han ido.

- No he estado cono nadie,- aclaro un tanto contrariado.

- ¿Entonces que estás, sólo?

Quizá fue mi cariacontecido rostro oteando el desierto horizonte que nos rodeaba mientras daba una respuesta afirmativa a su cuestión lo que llevó al agente a explicarse embarazado.

- Es que te lo pregunto porque estamos buscando a tres chicos que acaban de robar unas tiendas.

- ¡Ah!, pues en media hora que llevaré aquí sois las primeras personas que veo,- pongo en su conocimiento, por si le sirve.

Se despide y se marchan, volviendo a informar por radio.

- Negativo, individuo de raza negra… no sé… está sentado “comiendo”.

Los agentes continúan inspeccionando la zona, y amplían su búsqueda subiendo hacia un, llamémosle, mirador. Inspeccionado éste vuelven a bajar. Al encontrarse con otros agentes les indican que nada, que no hay nadie, que sólo hay un chico (vacila) de raza (vacila) un chico negro “comiendo” aquí detrás. Se marchan.

Vuelta a la solitud.

Pasados unos veinte-treinta minutos decido acercarme al edificio situado frente al que me encuentro, con la esperanza de que corra menos el aire y haga menos frío ahí. No hay suerte, así que vuelvo a los orígenes, parándome casi al final del trayecto a leer una pintada que hay en la pared. Finalizada la corta lectura me abordan dos nuevos agentes (80*3* y 11*50*), y me piden la documentación. Es aquí donde se inicia mi carrusel de conductas desobedientes, insurrectas, pecaminosas, e incluso anticonstitucionales, me atrevería a decir.

¿Saco una pistola?, ¿Salgo corriendo?, ¿Prendo fuego al edificio?

No.

Simplemente me limito a preguntar cuál es el motivo de la identificación, mientras palpo los bolsillos de mis pantalones en busca de la cartera, que localizo. Una cosa bárbara, francamente bárbara y repudiable al parecer, pues de lo contrario no se explica que se me denuncie por negarme a identificarme, cuando consta de hecho que la diligencia se llevó a cabo, y no precisamente, añado, en los términos que recoge la sentencia del Tribunal Supremo de 20 de Diciembre de 1993, a la que posteriormente aludiré.

Pero bueno, con esto al menos he aprendido para futuros tratos con agentes de la autoridad que he de someterme a sus requerimientos sin hacer pregunta al respecto, pues como ciudadano no tengo derecho, aunque lo tenga, a informarme, siquiera someramente, del por qué se va a proceder a la diligencia que me privará del normal ejercicio de mis libertades, pues esto supone un signo inequívoco de sublevación contra los ya citados garantes de la seguridad ciudadana. Lo que viene a resultar un Estado de Derecho en sentido formal, que no material, vaya.

Prosigo.

Seguido a éste mi primer, que no último, acto de rebeldía, el agente 80*3*, malhumorado, me responde que cómo que por qué, que les entregue la documentación.

Ya con la cartera en la mano, abriéndola, les digo que sí, pero que por qué me motivo se me requiere.

El agente 11*50* me reitera que me limite a entregarle la documentación, que ellos la han solicitado y yo tengo que entregarla (cosa que obviamente ya sabía).

Se la entrego y le digo que vale, que supongo que el tampoco tendrá inconveniente en facilitarme su número de placa, a lo que me responde “aquí lo tienes”, acompañando sus palabras con la señalización del lugar en que aparece grabado su número identificativo. 11*0* entrega a su vez mi carnet a 80*3* que comienza a hacer las comprobaciones pertinentes. Me pregunta qué hago ahí.

- Transitando.

- ¿Cómo que transitando?,- interroga crispado.

Me tomo un segundo de reflexión en busca de una respuesta más acertada que no encuentro.

- Transitando,- respondo enarcando las cejas y encogido de hombros, y añado un par de sinónimos no sea a que la crispación se deba a un malentendido terminológico,- pululando, deambulando…

- ¿Transitando a las dos de la mañana? (me había entendido de primeras),- sigue gritando.

- Mmm… (vacilo), sí.

- ¿Cómo que sí?, ¿por qué?,- cuestiona en su tono (gritando).

Obvio la grosería que pasa por mi cabeza y respondo que eso ya corresponde a mi esfera privada, que simplemente estoy, eso, transitando, sin más, que no le puedo dar más explicación que esa porque no la hay.

Esto para 80*3* ya fue como despotricar contra algún pariente suyo. Subieron los decibelios. Su cuello adquirió las dimensiones de mi torso (exagero) o eso me pareció, de tan cerca que lo tenía con la cabeza inclinada en clara actitud amenazante gritándome y señalándome completamente rojo a no más de dos palmos de mi pecho que cómo que eso no le atenía, que estaba entorpeciendo una investigación policial al no decirle que hacía allí a esas horas. Amenaza con levantarme un acta por desobediencia.

A lo que respondo que no estoy entorpeciendo investigación alguna, pues se me requirió la documentación y la entregué, y que de eso de que no le he dicho lo que estoy haciendo nanai, pues se lo he dicho claramente, que si a él no le sirve que sólo transite no es culpa mía, pero es lo que estoy haciendo.

- Pero por qué.

- Pues porque estoy (vacilo) caminando… dando una vuelta.

- ¿A las dos de la mañana?,- repite, como si fuera una cosa de locos,- ves normal estar dando vueltas por la calle a las dos de la mañana.

Me encojo de hombros.

- Ni lo veo normal, ni lo dejo de ver normal, es simplemente lo que estoy haciendo.

- Pues yo no veo más gente que a ti ¿Ves tú mucha gente, te has cruzado con muchas personas en la calle a estas horas?

- No, pero… yo si estoy.

- Entonces no será tan normal ¿no?, si eres el único.

- Normal no sé, pero de lo que estoy seguro es que no es ni delito ni falta.

- Pero no es normal, y como no es normal, es lógico que si te veo caminando por aquí a estas horas, que no sé lo que estás haciendo, te pregunte.

- Sólo por estar a las dos de la mañana en la calle…

- No, no, por estar a las dos de la mañana en la calle y porque estamos buscando a unas personas y tú vas con la cabeza tapada y respondes al perfil que nos han descrito.

- No, si, ya,- corroboro,- si hace un rato unos compañeros vuestros han estado aquí preguntándome porque andaban detrás de tres que habían robado.

- ¡Lo ves!, ¡lo ves!- exclama triunfal,- ves como lo hacemos por algo, que no lo hacemos por que sí.

- Ya, lo que pasa es que ellos nada más verme han dicho “negativo, individuo de raza negra”, y tú ahora me estás diciendo que respondo al perfil de los ladrones.

(Vacila)

- Sí, pero es que,- se excusa,- yo a ti te he visto de espaldas, con los pantalones anchos así bajos como iban ellos.

- Ya, pero es que es ahora me tienes de frente y sigues igual, gritándome y tratándome como si hubiera hecho algo… y llevamos ya un rato.

- Llevamos ya un rato porque no colaboras. Te empeñas en hacerlo todo más difícil.

- Más difícil no, te he preguntado por qué me pedías la documentación, simplemente, no creo que sea tan grave, y ahora encima me dices que es porque respondo a un perfil que hace veinte minutos me han dicho nada más verme que no correspondo, repitiéndolo en varias ocasiones.

Vuelve de nuevo a salirse por peteneras con que no es normal estar a las dos de la mañana en la calle, y que encima si han robado y me ve encapuchado…

Supongo que deberían advertir en las etiquetas que las capuchas te puedan traer problemas con la policía. No sé, quizá reclame en consumo a la firma que fabricó la prenda por no especificar que sí, que es muy bonita, y resguarda y tal, pero es propia de delincuentes.

De esto he aprendido que aún está vigente el toque de queda, eso sí, en una versión mucho más light que la de antaño, consistente en que si caminas por la calle a según qué horas, se presupone que algo malo has hecho o estás tramando, de ahí que ya no sólo se proceda a identificarte, sino que además no servirá con que expongas a los agentes qué “pintas” allí (aunque en ningún lado se diga que está prohibido), sino que has de argumentar con razones de peso el por qué estás ahí, dado que el simple deambular por las calles es un derecho que al parecer tiene un horario (del que no dispongo y que ruego encarecidamente el agente 80*3* me facilite), pues a altas horas de la noche pasa a ser un derecho accesorio y/o causal, es decir, para la consecución de algo y/o por algo. Siendo evidente que se han de exponer esos motivos, los haya o no, y aun cuando estos se refieran a la vertiente más íntima de tu persona, esa de la que incluso excluyes a tus confidentes.

Continúo.

El agente 80*3* se retira un poco a comunicarse por radio, mientras 11*50* continúa ilustrándome y ensalzándome el buen hacer del cuerpo, y cargando sobre mí la responsabilidad de cómo ha ido sucediendo la actuación. Respondo que muy bien, que no tengo más qué decir, que ellos sigan haciendo lo que estimen conveniente, que yo lo que quiero es que acaben y me devuelvan mi identificación, y que de igual modo haré luego lo que crea oportuno.

Dejamos de hablar. Ya sólo lo hace 80*3*, por radio. En estas siento vibrar mi móvil y lo atiendo.

- Aquí ando con la policía… no sé, que otra vez más respondo a un perfil que andan buscando.

Los agentes se giran hacia mí.

- ¡Cuelga ese teléfono! ,- me ordena a voces 80*3* señalándome.

- ¿Cómo?,- pregunto, al no entender muy bien a qué se debía que ahora también se me restringiera el hablar por teléfono.

- ¡Cuelga! ¡CUELGA!,- sin dejar de señalarme, acercándose apresuradamente,- ¡Cuelga!

Antes de que pudiera preguntar el por qué de esta nueva ya estaba 80*3* estrujándome, placándome, inmovilizándome la mano para que no pudiera seguir hablando y colgara.

Al otro lado de la línea se oye un inquieto “¿qué pasa?... ¿estás bien?”.

- ¡Cuelga!

Me las apaño para que mi pulgar bloqueado llegue a la tecla adecuada y cuelgo.

- ¡Te estoy diciendo que cuelgues! (en su tono), qué ganas de complicarlo todo.

- ¿Pero por qué? ¿Tampoco puedo hablar?

- ¡No!, ¡No se puede llamar en medio de una intervención policial.

- ¿Pero por qué?, si no he hecho nada, y además me han llamado.

- No se puede llamar.

- Si es que no he llamado, me ha mi llamado mi pareja.

- Pues luego llamas.

- No tengo saldo.

- Pues ya te llamará otra vez.

- ¿Pero por qué no puedo hablar?

Me dice que en El Torrejón le ha ocurrido que el identificado, cacheado, o quien fuere, ha llamado a sus amigos mientras se le practicaba la diligencia y se ha armado la de San Quintín.

Reitero que yo no he llamado, que me han llamado, y una vez más 11*50* me repite que todo podría ser mucho más sencillo si no fuera por mi terrible tendencia subversiva.

Ni que decir tiene que mi terminal sigue vibrando, sin poder atenderlo, tan siquiera cinco segundos para tranquilizar a mi pareja, no sea que pida refuerzos a la Camorra y lleguen directamente desde Italia en un supersónico viaje Nápoles-Huelva sin escalas para rescatarme. Todo esto porque al haber tenido él, o un compañero suyo, no sé bien, una mala experiencia con un ciudadano descarriado, ya presupone que los demás (al menos yo) somos maleantes en potencia, lo que al cambio viene a ser como recelar de toda actuación policial por el simple hecho de que haya saltado a la palestra que en Coslada había algún que otro agente igualmente descarriado. Todo esto teniendo en cuenta también de que dudo sinceramente que en el puñado de minutos que llevábamos no hubiese tenido tiempo de terminar su diligencia. Y todo ello cuando, siendo objetivos, es decir, teniendo en cuenta que al igual que yo para ellos, ellos para mí eran también dos individuos a los que no conocía, dos individuos que llevaban cerca de media hora para llevar a cabo una diligencia que se resuelve en cinco minutos, que realizaban la diligencia basándose en que tenía unas características que momentos antes otros agentes me habían hecho saber que no tenía, que sus explicaciones eran incongruentes, que para colmo no me permitían comunicarme con nadie, el nerviosismo que suscitó en uno de ellos los escasos segundos en que lo hice, que me superaban en número, que estaban armados, que tienen una formación en materia de defensa personal de la que yo carezco, y la conducta agresiva de uno de ellos; puestos a sospechar y estar intranquilos, no se yo, la verdad, cual de las dos partes tenía más motivos para estarlo, si ellos, o yo.

Finalmente, después de media hora disfrutando de su agradable compañía, 80*3*me devuelve la identificación.

- ¿Qué vas a hacer?, ¿le vas a levantar el acta de desobediencia?,- se interesa 11*50*.

80*3* queda pensativo.

- ¿Lo firmarías?,- me pregunta.

- Yo te lo firmo, no tengo ningún problema.

- ¿Sí?,- se alegra,- ¿estarías dispuesto a firmarlo?

- Depende de lo que pongas,- recapacito.

- Si es que no habría que haber llegado a esto,- repite 11*50*,- si hubieras colaborado…

Le respondo más de lo mismo.

La cosa queda ahí. Emprenden la marcha al coche. Le pido a 80*3* el número de placa. Me lo da. Pregunto si tiene una cifra menos que el de su compañero, no sea que me haya enterado mal. 11*50* contesta que sí, porque tiene mucho más antigüedad.

80*3* ante la petición de su número de placa recita un discurso similar al de su compañero, añadiendo que hemos tardado por mí mucho tiempo para algo que es muy rápido. Reitero que no es culpa mía, que él había estado hablando por su radio y yo no me había dirigido a él en ningún momento, ni me he atribuido la potestad de cortar sus comunicaciones como él había hecho con la mía, así que si la cosa se había dilatado era por él que había estado demasiado ocupado gritándome y señalándome.

Me sermonea con más de lo mismo.

Digo que muy bien, que ya han hecho la identificación y han comprobado que estaba todo correcto, que no quiero seguir prologándolo más.

Vibra de nuevo mi teléfono. Por si acaso, no sea que vuelva a confundir mi mano con una pelota antiestrés, pregunto si ya puedo atenderlo, a lo que 80*3* me dice malhumorado que no.

- ¿Y ahora por qué no?,- replico.

- Porque estamos hablando,- responde.

- ¿Hablando? Yo no quiero seguir hablando, con quiero hablar es con mi chica que está preocupada, no contigo, que llevo ya un buen rato sin quererlo.

Afortunadamente 11*50* media.

- Venga, vámonos ya, déjale que hable.

Se van.

Al rato pasan a recogerme mi pareja, su hermano y su respectiva pareja. Acudimos a comisaría.

Tengo la grandísima suerte de que el agente que sale a atenderme es 80*3*. Allí, al interesarse por qué es lo que deseo, descubro que 80*3* sabe comunicarse con sus receptores sin necesidad de que el volumen de los decibelios emitidos por su garganta lleve su mensaje varias manzanas más allá de donde él se encuentra emitiéndolo.

Le digo que querría poner una reclamación en relación a una actuación policial que no me ha parecido del todo correcta.

Me remite al juzgado.

Mi pareja intenta que le aclare por qué me privó de atender su llamada. Éste lo hace gustosamente.

Salen todos los agentes de la comisaría, en manada. Me alegro al reconocer entre ellos al agente “negativo, individuo de raza negra”, pues con su testimonio puede corroborar la incongruencia y la arbitrariedad a la que se me sometió. Para mi sorpresa, al plantearle mi problema me dice, acalorándose a medida que hablaba, que esos dos agentes eran sus superiores (quizá no fue superiores el término que utilizó, pero era similar), y que en su opinión habían actuado de una forma correctísima (en superlativo), que él en su lugar me lleva al calabozo o me levanta un acta por desobediencia, para luego acabar decidiendo levantármelo:

- ¿Sabes lo que te digo?... que encima vienes a protestar en vez de estar agradecido de que no te hayan levantado el acta...que ahora te lo levanto yo.

Alucino.

Todo ello en una atmósfera hostil en que todos los agentes ahí reunidos alzaban la voz y nos trataban de forma despótica (miento, 80*3*, 11*50* y otro agente que estaba algo retirado y no intervino, no), mandando callar, diciéndonos que no nos dirigiéramos a ellos en el momento en que alguno se refería a algo que anteriormente habían dicho (cuando eran precisamente la mayoría de ellos los que sobraban en la conversación, máxime teniendo en cuenta para lo que lo hacían), por el mero hecho de estar disconformes con la actuación de compañeros suyos, pues al parecer se sentían ultrajados por ello, pues, por lo que desprendo de lo que decían y cómo actuaban, su razonamiento es que si ellos salvaguardan la ley, y tú estás en desacuerdo con su labor, irremediablemente estás actuando contra la ley, de ahí que no pararan de repetirnos una y otra vez hasta la saciedad la necesidad, las bondades y la importancia de la labor que desempeñan (no sé por qué, no recuerdo que ninguno de nosotros luciera una camiseta con la cara de Bakunin), con una función pseudopedagógica propia de quien se dirige a niños que estaba completamente fuera de lugar. Por lo que parece están para protegernos del menoscabo sufrido por otros ciudadanos, pero no del producido por otro miembro de las fuerzas de seguridad (no sé si porque su condición de agentes lleva aparejada a su vez la de infalibilidad, o si bien es porque lleva aparejado el privilegio de no sometimiento a la legislación. Es una duda que me gustaría me resolvieran, más posibilidades no hay). Y es que, ni que decir tiene, que de haber acudido allí para reclamar la conducta de mi vecino fontanero, en vez de la de un compañero suyo, el trato que hubiéramos recibido habría distado en mucho del que se nos brindó.

- O sea que me vas a levantar un acta por venir a reclamar un suceso en el que tú no has estado.

- Si.

- Ok… tomo nota.

- ¿Eso es una amenaza?,- interviene un agente rapado.

- No, sólo tomo nota.

- A mí me parece una amenaza.

- A mí también,- corrobora el agente denunciante.

Me giro.

Echan a mis acompañantes a empujones, quedando yo sólo dentro. Otro agente (el más alto de todos), cierra la puerta, diciendo que tendrían que haber levantado acta de desobediencia a todos, que no se puede consentir.

Espero que el agente termine el acta con la mirada perdida. Un agente de fina barba perfectamente alineada, que está tras el mostrador me “invita” a que deje de mirar las pantallas de las cámaras de vigilancia (en las que se ven partes de la comisaría tan confidenciales como el garaje), porque no me interesa. Acto seguido, otro, que no podría determinar, me “invita” a que no me apoye en el mostrador, en que estaba acodado esperando, pues no es la barra de un bar. Sin nada que hacer ando un poco en pequeños círculos, como quien espera fuera en un parto, por hacer algo, y los agentes me “invitan” a que me esté quieto en un sitio (he aprendido que transitar, pulular, sólo da problemas), el que ellos me dicen, obviamente.

El agente rapado empieza hablarme con aspavientos propios de El Neng de Castefa (literalmente), para luego más calmado preguntarme cuanto tiempo llevo en Huelva. Respondo que un año. A lo que ahora pregunta si he necesitado alguna vez ayuda de la policía. Digo que no. A lo que dice que claro, que todavía es pronto, que ya la necesitaré y entenderé mejor su trabajo.

Mientras “negativo, individuo de raza negra” termina de cumplimentar el acta, le pregunto si puedo coger mi teléfono. Me dice que no (amparándose en… no sé, entiendo que en su propio capricho), de ahí que me refiera a él como negativo para individualizarlo, y no por su número de placa, pues a falta de papel y bolígrafo, era en el teléfono donde apuntaba las identificaciones. En eso momento iba a hacerlo aprovechando que la tenía a la vista, pero no pudo ser.

Negativo finaliza el acta y lo entrega a 11*50*, que lejos de declinar la proposición actúa en connivencia con él y la firma. Seriedad, profesionalidad y ética son las tres palabras que se me pasan por la cabeza en ese momento, para la búsqueda de antónimos, claro.

Negativo me dice que si quiero copia del acta. Le digo que sí. Me dice que entonces tengo que firmarlo. Declino la proposición y me devuelve la documentación.

Le pregunto si ya puedo coger el teléfono del bolsillo. Responde que si no voy a sacar nada con lo que poder atacarle, sí. Reformulo lo que ha dicho y se reafirma: “Sí, que si no vas a sacar nada con lo que atacarme, sí.”

Muy simpático. Muy gracioso. Deberían ascenderle.

No sé por qué todo este circo me recuerda un poco al experimento de la cárcel de Stanford, y por ende a Das Experiment. Nada nuevo bajo el sol.

Cuando salgo se me ha olvidado su número de placa, y tampoco es que me muera de ganas por volver a entrar, así que me acerco a mis acompañantes, que hablan con 80*3*.

Me pregunta mi edad. Se la digo. Me dice que a él a mi edad no se le ocurriría preguntarle a un agente por qué le piden la identificación (como si fuera algo malo).

Es entonces cuando comprendo un poco su actuación y lo eximo en cierto modo en mi fuero interno, pues si no ve normal hacer valer su derecho para sí, es normal que siquiera contemple dejar que otros lo ejerzan, y lo vea como una ofensa.

No obstante, respondo que yo a su edad no me pondría a gritar y señalar a alguien de mi edad por el mero hecho de que se interesa de por qué razón le piden que se identifique.

Me dice que no es así, que el ha actuado de forma correcta, porque, ojo al argumento, me ha dicho Hola, y se ha dirigido a mí en términos de usted.

Dónde íbamos a parar. Entonces sí, ante eso me quedo sin palabras, nada que refutar al respecto, pues bien sabido es que “hola y usted” son el paradigma del buen comportamiento, y que una vez nombrados ante ello no cabe argumento en contrario. El que preceda a gritos y gestos amenazantes son minucias irrelevantes.

Dos agentes vestidos de calle entregan unas mochilas a 80*3*, el material de trabajo supongo, tras haber concluido la jornada laboral, y se marchan.

Damos más vueltas a lo sucedido. Nos vamos.

Esto es en resumidas (que no escuetas) cuentas lo sucedido en esta noche para olvidar para el recuerdo. Quizá resulte excesivamente extenso, máxime si se compara con el contenido de la denuncia… aunque bueno, quizá la parquedad de su relato, la falta de detalles y el no ahondar en ellos, se deba a esencialmente a que el agente que lo redactó no estuvo presente en el momento de los hechos, y claro, al andar un poco justo de datos, aunque quisiera, tampoco podría entrar en muchos detalles.

En cuanto a la diligencia que se me efectuó cito textualmente la sentencia del Tribunal Supremo de 20-12-1993, añadiendo acotaciones en forma de paréntesis “Lo único exigible para que sea lícita la suspensión de la libertad de circulación por el breve plazo (fueron 30 minutos, que en comparación con una vida quizá resulte irrisorio, pero que en lo que a una identificación se refiere es a mi entender excesivo) de la práctica de una diligencia de control o registro callejero es, de un lado, que exista una norma que ampare la actuación de la autoridad o sus agentes y, de otro, que se respeten los principios de proporcionalidad y exclusión de la arbitrariedad (se me identifica por algo para lo que minutos antes por otros agentes estaba categóricamente descartado), de modo que la actuación que la ley autoriza de modo general aparezca racionalmente indicada en el caso concreto y se practique sin excederse de lo necesario para su buen fin, esto es, que no rompa el equilibrio entre el derecho y su limitación (el teléfono)”.

Por todo lo anterior

SOLICITA

Ser eximido de la sanción propuesta.

a 21 de Diciembre de 2009

Firmado: Diávolo

********************************************************************************

Veamos en que queda la gracia.

Comunica

2009-11-12T16:08:00.003+01:00

- Te doy un título, y tú has de construir con ello una historia en cinco minutos,- me dijo mi buena amiga Tamar.

Hé aquí el resultado.

TÍTULO: COMUNICA

- ¿Comu quién?

- Comu Nica.

- ¿Quién es Nica?

- Nicanora. Gimes igual que ella.

- Pero... ¿Tú no eras virgen?

- Lo era.

- ¿Lo eras?,¿cuándo?

- Hasta que te conocí.

- ¿Eh?, no me quieras volver loca... según tú jadeo igual que esa tal Nica cuando estoy a punto de llegar al orgasmo ¿Y dices que eres virgen?

- No, ya no, lo era.

- ¿Y cómo demonios sabes como jadea? ¿Os tocábais?

- ¡Ójala!

- ¿Ójala? Tío eres patético.

- Es que...

- No hay es que... no hay es ques que valgan, cerdo mentiroso.

- Pero que yo no te he mentido.

- ¿Ah no?

- No.

- ¿Y entonces qué? ¿eres un sucio y asqueroso voyeaur piñuelero que se emociona escuchándo al otro lado de la pared a su vecina de al lado?

- No exactamente.

- ¿No exactamente? ¿Eso qué quiere decir que no es la de al lado, sino la de arriba?

- No...

- ¿La de abajo?

- No, ella es actriz... actriz porno. Una estrella, es genial, de las mejores que conozco.

- ¿Actriz porno?

- Si.

- ¡Aaaahhhh, bueeeeeno!!!

- ¿Qué?

- No se si te he dije que soy actriz de doblaje.

The Darkside: Mil y un sinónimos de negrura... y algún que otro escabroso acontecimiento.

2009-07-07T13:02:00.012+02:00

Voy por la calle y la gente me habla a gritos y/o con señas.

Negrura, esa nueva forma de sordera.

Sigo caminando, me encuentro con dos colegas.

- Pero tú eres distinto, no eres como los otros negros,- me dice en un momento de la conversación.
- Sí, tienes un rollo distinto.
- Los demás, no sé, no me caen bien. Tú eres como nosotros.
- ¿Pero a cuántos demás conoces?
- A ninguno.
- Es curioso, pero tengo un huevo de primos, y a todos, sus colegas les cuentan la misma mierda.

Negrura, ese sinónimo de Jet Li, "El único".

Veo una patrulla de policía. La patrulla de policía me ve a mí. La patrulla se salta un semáforo en rojo (si estuviera en verde no estaría saltándoselo) a ciento cuarenta kilómetros hora, en una zona en la que las señales de fondo blanco y círculo rojo limitan la velocidad a sesenta; atraviesan un cruce invadiendo el carril contrario, en plan kamikaze, y provoca la colisión en cadena de decenas de vehículos que circulaban en la dirección que según la normativa vial dice, es la correcta.

Un espectáculo dantesco. Humo. Sangre. Niños pidiendo socorro. Disparos entre mafiosos que se perseguían. Apuñalamientos. Jaleo. Mujeres con contracciones. Mujeres de parto. Gritos. Puñetazos entre ejecutivos que llegan tarde a la reunión más importante de sus vidas. Escupitajos. Más gritos. Cláxones. Gasolina. Fuego. Patadas. Explosiones. Cuerpos desplazados por la onda expansiva…

Todo para acabar haciendo un espectacular y chirriante derrape de quinientos cuarenta grados, es decir, de vuelta y mitad, frente a mí.

- ¡Documentación!,- exige. Sólo a mí.

Negrura, ese sinónimo de delincuencia.

Le preguntó por qué. Me responde que se han producido una serie de robos por la zona, y respondo al perfil de los atracadores.

- ¿Perfil?,- respondo,- ¿qué me hablas del Facebook? Yo no tengo Facebook, amigo, te equivocas de persona.
- Documentación por favor.

Se la muestro.

- No, así no, entréguemela. No me la voy a llevar,- dice buscando la mirada cómplice de su compañero, que guarda las formas.
- Supongo que ahora después cuando te pida el número de placa también confiarás en mí y me la dejarás para que la tiente.
- ¿El número de placa? ¿Por qué? ¿Para qué?
- He oído que anda un grupo organizado de polis corruptos actuando por la zona… se dedican a saquear, a linchar, a putear a los buenos ciudadanos de a pie en general, por mero divertimento y en beneficio propio y… la verdad, respondes al perfil de cabo a rabo, tanto que estoy a punto de hacerme pipí encima de la congoja… así que… supongo que me dejarás que coja tu placa para tomar nota de tu número y hacer las comprobaciones pertinentes.
- No se me permite.
- A mí tampoco.
- Está bien, súbase en el coche.
- Esa mujer no está bien,- digo, señalando a una parturienta desfallecida.
- Sú-ba-se en el co-che.

Lo hago.

- ¿Qué coño hace?,- me pregunta de muy malas maneras uno de los agentes bajándome del capó a tirones,- ¿no le he dicho que suba al coche?
- Eso he hecho.
- Así no, en el interior.
- Querrás decir que entre.
- Pues claro, lógicamente.

Polisemia.

Entro. Partimos.
Me siento uno de ellos ahí dentro. Escuchando su radio.

A la entrada de comisaría me encuentro con un amigo policarpo. Hace que me suelten. Llego tarde a clase. Hecho a correr. De milagro logro esquivar el pelotazo de unos críos que juegan al fútbol, han estado a punto de volarme la cabeza con el balón.

Oigo un PUM, detrás de mí, miro, ha pegado en un coche, suena la alarma. La dueña grita histérica desde el balcón. Se va a liar parda, pero no puedo pararme a ver como termina la cosa, y sigo corriendo.

A los pocos metros noto el peso de un individuo caer sobre mí y caigo derribado sobre el asfalto. Es un placaje en toda regla. Pero aún así grito ¡TOUCH DOWN!, mientras el agente que me inmoviliza me lee mis derechos. El pobre ha oído una alarma, me ha visto esprintando y le ha sido imposible evitar relacionarlo.

Negrura, ese sinónimo de delincuencia (bis).

Me siento Michael Scofield. Otra vez a comisaría. Es mi particular Día de la Marmota.

De camino al coche informo a mi captor de que pierde el tiempo porque en la comisaría tengo mano.

No parece importarle. A sus ojos tengo menos credibilidad que la tensión defensiva de un contrincante de los Globe Trotters. Sonriendo se desprende de la sudadera, Poliéster, y busca algo en sus jeans frente a un Focus color azul, supongo que será secreta. Saca unas llaves… y abre el Ford.

Pa’ dentro.

Circulamos. Enciende la radio. No es endogámico. No hay códigos alfa, sino una canción que dice algo así como “negros de mierda, parecen cucarachas que se amontonan en la basura…”.

Me mira sonriente por el retrovisor mientras la tararea. Es un cachondo. Le digo que por mí no hace falta que se haga el duro, que puede ponerse Kiss FM tranquilamente. Sube el volumen.
“negros de mierda, no sirven para nada y van derechos hacia la fisura…”.
Me siento pisoteado, como las cucas.
Ríe, con un palillo en la boca.
Parados en un semáforo reajusta el retrovisor para vernos mejor. Está disfrutando con cada segundo de la canción. Al fin se acaba.
Me apunta con el cañon.

- Pide otra,- me ordena.

Con los testículos bien subidos, hasta la mollera, me dispongo a hacerlo, parezco Mickey Mouse con esas dos bolas sobre la cabeza.

- Espera.

Rebusca algo en la guantera, sin dejar de encañonarme. No acierto a ver.
Se oyen cláxones detrás nuestra. El semáforo está en verde, y debe haber unos quince metros de asfalto desierto entre él y nosotros. Hace tiempo que debíamos haber arrancado.

- ¡Ahora!,- exclama de súbito emocionado incorporándose con una videocámara en mano cuyo objetivo dirige hacia mi,- pide otra, y hazlo bien, o te frío.
- ¡Otra!,- grito lo más entusiasmado posible dando una palma que lo acompañe.
- Así no. Con más énfasis, como una colegiala de Super Pop.
- ¡OTRA, OTRA, OTRA!,- suplico desgañitado sin dejar de dar palmas y visualizando a una adolescente en camiseta blanca de tirantes llena de pulseras y con la vena del cuello apunto de estallar mirando hacia arriba, al escenario, hecha un mar de lágrimas.
- Como no, mi querido amigo,- me complace y vuelve a ponerla,- estarás deseando cantarla.

No sé que contestar. Busco asesoramiento en mi tuerto enemigo Parabellum, que no me quita ojo de encima, su oscura mirada me recomienda que sí.

¡Hala!, ¡ya está!, ¡convencido!

Canto-uo-uo.

Polifacético, el improvisado cámara se deshueva contemplando su obra.

Siguen sonando cláxones.

Al fin acaba la canción y arrancamos. Volvemos a frenar. El semáforo está en rojo.

Llegamos a nuestro destino, bastante apartado, hace lo menos veinte kilómetros que dejamos atrás la comisaría. No me gusta. No me gusta nada.

Me hace bajar, perdón, salir, cámara en mano, frente a un garaje. Golpea el portón con los nudillos.

- Once ocho ,- se oye desde el otro lado.
- Ochenta y ocho,- chilla él.

Se abre la puerta.

- ¡Ohhhhhhhhhhh!,- exclama el anfitrión gozoso al verme,- mirad lo que nos traen aquí…
- ¡Un monito! ,- grita la muchedumbre al unísono desde dentro.
- ¡Uhhhhh! ¡Uhhhhh! ¡Uhhhhh! ¡Uhhhhhhhhh! ¡Uhhhhh!,- berrean, monean siendo más exactos, un poco descompasaos para mi gusto, acercando y alejando sus dedos hacia los sobacos del mismo brazo en plan chimpa… como si estuvieran transportando sandías para que nos entendamos.

Paso dentro.

Alopecia. Rojo amarillo y rojo. Ketchup y mostaza. Ketchup y mostaza. Águilas. Piezas de Tetris negras superpuestas sobre círculos blancos situados en el centro de banderas rojas. Bolas negras de billar unidas, por DIC, de dos en dos.

En el centro de la sala, una multitud enfervorizada que constituye la mayoría de los presentes, se agolpa desnuda (de cintura para abajo), con los pantalones arrastrándose a la altura de los tobillos, y, en general, erectos, rodeando entre gritos, saltos, aspavientos y carcajadas a un joven amanerado que canta mientras es sodomizado por uno de ellos. Le están grabando. Un tercero sujeta un papel delante suya, con lo que supongo por los vistazos fugaces que le echa mientras canta, es la letra que han preparado para él para la ocasión. Logro reconocer la sintonía, que me era tremendamente familiar, es de David el Gnomo. La letra en cuestión, entrecortada por las embestidas y algún que otro gemido lejano al placer, dice así:

“Soy un homo.
Un humanoide homosexual.
Y me en encanta practicar
el sexo anal.
No hay,
quien me pete más fuerte que tú,
ni mejor.
Me duele, pero es un dulzor.”

Las risotadas van en aumento.

Un reguero de sangre brota del interior del joven sodomizado manchando los muslos de uno y otro.

- ¡Uy, pero si tiene la regla!,- se oye de fondo.

Carcajadas.

- Es una nena,- apunta una de las pocas chicas asistentes.
- JAJAJAJA,- ríe la manada.
- ¡ES UNA NENA!, ¡ES UNA NENA!- corean a viva voz señalándole,- ¡TIENE LA REGLA! ¡TIENE LA REGLA!...
- ¡Qué pena! ,- grita el verdugo dejando su puesto a otro,- ¡yo que quería tener un hijo con él y está con el periodo!

Un carrusel de ingeniosos comentarios se oye en el tumulto cuando el nuevo verdugo toma lugar a su espalda y le obliga a cantar el Soy un homo.

- ¿Qué miras ahí? ¿Al Mandinga?,- le pregunta con virulencia estrujándole cráneo y mejillas con sus poderosas manos y dirigiendo su mirada hacia mí,- ¿eso es lo que quieres? ¿Qué te encule él no? No te basta la mía… quieres el enorme badajo del Mandinga… avaricioso. Quieres gigantes pollas negras reventándote el culo, eso es lo que te pone bien cachondo y hace que se te endurezcan las pelotas, no, marica.
- Yo creo que sí Mario,- dice otro,- lo que le volvería loco al maricón sería que le perforara el Mandinga con su gran trabuco.
- Lo está deseando,- señaló otro,- toda la mierda se junta, deja que se lo folle y sea feliz.
- ¿Sí?, ¿eso es lo que quieres cariño? ¿Te gustan los Mandingas?,- preguntó besando su frente excitado,- pues te va a abrir el ojete el negrazo, estamos aquí para que disfrutes, para hacerte feliz, a ti te encanta que te porculicen… y para eso nos hemos reunido todos hoy, para uno a uno hacerte gozar… mira cuantos han acudido al llamamiento… todos para ti… no podrás quejarte… es el paraíso… a mi me encantaría que un día alguien hiciera esto por mi y reuniera a tantas mujeres, que es lo que me gustan a mí, las mujeres, para que vinieran expresamente a follarme una tras otra y otra tras una… mujeres de todo tipo: altas, bajas, morenas, pelirrojas, delgadas, macizas... y que de repente apareciera una supertetona rubia a la que me quedara mirando, y el chochito moreno que me estuviera montando se diera cuenta, y me preguntara si me pone esa rubia de grandísimas tetas, a lo que yo sin duda respondería que sí, que me encantan las rubias de tetas grandes en las que perder la cabeza, las manos, la lengua, el rabo… y que nada me daría más gusto que tirármela salvajemente delante de todos ellos…y ella, me concediera el deseo. Eso sería magnífico. Y aquí lo dejo caer por si alguien bien me quiere y decide regalarme esa macro orgía por la que yo le estaría eternamente agradecido. Así que si a ti te ponen las pollas anaconda, yo te ofrezco a un tío que tenga más cola que el INEM, te ofrezco un Mandinga.

Negrura, ese alargador natural y bomba de vacío fálica.

- ¿No es así Mandinga?,- me pregunta,- ¿no tienes más cola que la fábrica de Superglue?
- Eh? Que-que-que va, que va- respondo nervioso,- no-no-normal, como todo el mundo.

No pareció convencerle.

- Venga ya, Mandinga, no seas modesto, sincérate,- dijo apuntándome con la pistola ése del que al capturarme creí era policarpo, ahora me siento mal por haber pensado mal de las Fuerzas de Seguridad del Estado,- todos sabemos que podrías ser perfectamente el símbolo publicitario de Rabobank.
- La verdad es que la primera vez que visité a mi urólogo, el hombre al verme la pieza pensó que era una variante de elefantiasis.
- Noooooooo jooooodas…

Esto si le pareció una respuesta coherente.

- … jajajaajaja… queeee fuerte. Menudo trabuco gastas.
- Lo ves, lo ves. Te traigo calidad, pata negra… nunca mejor dicho. Pero antes de disfrutarlo, permite que termine de homenajearte, yo también he venido a darlo todo por ti, no está bien que me menosprecies.
- ¡Pero canta!,- gritó el cámara.
- Eso es, canta, canta, que trascienda tu alegría.

“Soy un homo.

- ¡Es una fiesta!

Un humanoide homosexual.

- ¡Sí, una fiesta!

Y me en encanta practicar.

- ¡Canta, joder, canta! Más alto.

EL SEXO ANAL.

- ¡Desde el principio coño! ¡Es una fiesta!

SOY UN HOMO.

- ¡Más alto, joder, más alto!

¡¡SSOOYY UUNN HHOOMMOO!!

- ¡Con alegría!

¡¡UUNN HHUUMMAANNOIIDDEE…

- ¡Con gratitud! ¡Es una fiesta… para ti! ¡Es una fiesta!

¡¡HHOMMOOSEEXXUAAL!!

- ¡Te queremos maricaaaaa!

¡¡YY MMEENCAANTTAA!!

- ¡Eres un jodioporculo hijo de puta!

¡¡PRAACTICCAAR!!

- ¡Un puto perro de mierda!
- ¡Una puta escoria!
- ¡Una vergüenza para la nación!

¡¡EL SEXO ANAL!!

- ¡A los perros! ¡Abría que darte de comer a los perros!
- MÁS FUERTE, QUIERO OÍRTE A TI, NO A ESOS HIJO PUTAS.

¡¡¡NNNOOO HHHAAAYYY!!!!

- ASÍ, BIEN, ASÍ. ASÍ, JODER, ASÍ. ASÍ. ASÍ. DIOS.

¡¡¡QUIEN ME PETE MÁS FUERTE QUE TÚ!!

- ¡ES UNA FIESTA!

¡¡NNNIII MMMEEJJJORRR!!

- ¡Será mentiroso el puto marica hijo de la gran puta!

¡¡ME DUELE!!

- ¡YUUuuJU!
- ¡Aparta!
- ¿Qué coño haces tío?

“”PEEEERROO ES UNN DULZ… AHHH”

- Toma, en toda la boca, sucio mentiroso come mierda.
- ¿Qué pasa Toni?
- ¡Este maldito maricón nos está mintiendo, antes dijo que no había quien le diera más fuerte que yo ni mejor! Y ahora le dice lo mismo a Mario. Es un farsante. ¿No os dais cuenta?
- Es verdad, Mario, lo dijo, yo también lo oí.
- Es verdad.
- Sí, es verdad, Toni tiene razón, es un farsante.
- Por supuesto que sí.
- ¿Y qué se le hace a los farsantes?
- ¡Se les cose a hostias para que no mientan, Toni!
- ¡Eso es! ¿Y la boca?
- La boca con hilo, Toni.
- Esos son mis chicos, esas son las reglas- voceó dando inicio a una tromba de puñetazos, rodillazos y patadas sobre el cráneo del indefenso Sodomio, que en adelante será el nombre del muchcaho.
- ¡Eso es! ¡Dale fuerte Toni!
- ¡En la boca!
- ¡En su mentirosa boca!
- ¡En su mentirosa boca, sí!
- ¡Así se hace!
- ¡Ahora con el exterior, con rosca, como Roberto Carlos!
- ¡No, mejor de empeine como Cristiano!
- ¡No, insisto, con el exterior de rosca, que el roce de tus cordones desgarre sus mejillas!
- ¡Tiene razón, mejor de rosca Toni!
- ¡Traedme la aguja de una maldita vez, para que le cosa la boca a este embustero! Tú no pares Mario, sigue percutiéndole el ano,- ordena Toni clavándole la rodilla en el ojo,- no quiero cortarte el rollo, es tu momento, disfrútalo como si yo no interviniera.
- Eso hago Toni.
- Voy a hacer la de McManaman en la final de Champions contra el Valencia.
- ¡Oh si Toni! Qué buena idea la de McManaman.
- Esa patada está guapísima.
- ¿Pero cómo es? No entiendo de fútbol.
- Rollo Daniel San en Kárate Kid uno.
- ¿Cuando se pone a la pata coja?
- Cuando se pone a la pata coja.
- Jujuju. ¡Hostia sí, Toni, hazla, es muy plástica!
- Ya verás la gente de Francia cuando lo vea.
- ¡Que voy!
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Eeeeeehhhhhhhhhhhhh!!!!!!… ¡¡¡¡Cabrón!!!!
- Goooool.
- Jajajajaja.
- Jooooooder que crack.
- ¡Qué guapo!
- ¿Lo has visto tío, lo has visto?
- Me cago en la hostia, ten más cuidao Toni, casi me cercenas el nardo con la patada.
- ¿Yo? Habrá sido él con su culo.
- ¡Hay que repetirla! ¡Hay que repetirla!, no se ha grabao, el subnormal de Andrés se ha cruzado delante de la cámara justo cuando le has dao, no podemos dejar que no lo vean los franceses, esto nos hará ganarnos el respeto internacional.
- ¡No me jodas!
- ¡Me cago en tu puta madre, Andrés!
- Eres peor que un judío.
- Ojalá un gitano confunda a tu hermana la hippie caravanera con uno de ellos y le esté follando el culo durante diez años para que llegue virgen el matrimonio. Te mereces una desgracia así o mayor.
- Es muy difícil conseguir otra con esa precisión.
- ¡Ánimo Toni!
- ¡Tú puedes!
- ¿Y éste maricón por qué no canta? ¡Canta, hostias, canta, la afición es lo más importante! ¡Eres el número doce!

“Soy un homo.

- No, que se calle, coño, que le desconcentra.
- No, no, para nada, que cante, que cante… me motiva. Me motiva que me recuerde lo que es para darle con mayor energía.
- ¡Canta!

“Soy un homo.

- ¡Voy!
- Por Dios, que nadie se cruce por delante de la cámara.
- Ten cuidao Mario. Que este seguro que aprieta el culo para amputártela.

Un humanoide homosexual.

- No te preocupes.
- Y tú no dejes de cantar, por lo que más quieras.

Y me en encanta practicar

- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Eeeeeehhhhhhhhhhhhh!!!!!!… ¡¡¡¡Cabrón!!!!
- ¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiii!
- ¡SIIIIIIIIIII!
- ¡Eres el amo!
- ¡El puto amo!
- ¡Lo tengo! ¡Está todo grabao!
- Con la dificultad que tiene cazar la cabeza de lleno con movimiento de las embestidas de Mario.
- ¡Increíble!
- ¿Cómo lo ha hecho?
- Jugó en los cadetes del Rayo.
- ¿Sí?
- Si.
- Y antes en los alevines del Getafe.
- ¡Se nota, tío que sabe lo que se hace!
- ¡Qué sangre fría!
- ¡Que precisión!
- Aquí tienes la aguja.
- ¡A coserle la boca!
- No lo hagas Toni.
- ¿Por qué?
- Sí ¿por qué?
- A lo mejor no mentía, a lo mejor es que realmente soy yo quien le da más fuerte y mejor.
- Jajajaajaja.
- ¡Y una mierda!
- A lo mejor al estar contigo pensó eso, porque realmente en ese momento eras tú, pero al probarme a mí después se dio cuenta de que el verdadero jefe soy yo.
- ¡Qué maricón estás hecho!
- Reconócelo, le has armado todo esto porque has tenido un ataque de celos.
- Jajajaja.
- ¡Toni está celoso!
- ¡Toni está celoso!
- ¡TONI ESTÁ CELOSO! ¡TONI ESTÁ CELOSO!
- ¿Quieres competir conmigo?
- ¡Comprobadlo!
- ¿Me estás retando?
- ¡Sí, comprobradlo!
- ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!
- ¡Aparta de ahí. Vamos a ver quien puede más!
- Todo tuyo.
- ¡Graba bien, que se sepa quien es el amo… quien te peta más fuerte y mejor… no te oigo… más alto… di mi nombre… más alto… más alto!,- ruge dejando caer repetidas veces el peso de su brazo sobre el cráneo de su víctima, a lo Bud Spencer, aumentando la violencia de los golpes en la misma medida en que aumenta su placer,- ¡más alto… más alto!

De repente Sodomio cae desplomando sobre su propio charco de sangre. No se mueve. Le toman el pulso. No tiene.

- ¡Joder!, le has matado te gusto, tío.
- Jajaajjaja.
- ¡Eso es, Toni!
- ¡Eres el campeón!
- ¡Si, Toni!
- ¡Eres el mejor!
- ¡No hay duda de que eres el gran follador!
- ¡El número 1!
- ¡Mejor aún, el 88!
- ¡Ése soy yo!
- Sonríe a la cámara y toma tu premio,- dicen entregándole una litrona de cerveza que alza a lo FIFA World Player.
- ¿Y que vas a hacer ahora que te han otorgado el premio al mejor follador de la temporada?
- Voy a firmar autógrafos. Le voy a dar con el cipote en la frente al mono.
- Jajajajja.

Se giran hacia mí.

- ¿Cuántos años tienes mono?
- Veinticuatro.
- ¡Hostia!... le estoy entendiendo,- exclama incrédulo,- ¡soy el puto Doctor Dolittle!
- Jajajajajajja.
- ¡Pues veinticuatro pollazos que te voy a dar en la frente, amigo!
- Jajajajaja.
- Dame la tinta del matasellos, Perico.
- Toma.

Presiona su miembro sobre la tina y comienza a “firmarme nardógrafos”.

- ¡Y encima gratis, eh! te los estás llevando “por toda la cara”.
- Jajajajajaja.
- Por toda la cara dice.
- Qué guasón.

La verdad es que nunca pensé que fuera tan relajante. Es como un masaje.

Me ponen delante de un espejo para que uno a uno vaya viendo las marcas que me va dejando.

- No podrás quejarte, eh, son unos tatuajes “de la polla”.
- Jajajajajaja.

Una música de fondo llega a mi sentido. Es maravilloso. Un politono… Otro más… Y otro… y otro. Muchos politonos se mezclan. Jamás me había alegrado tanto de oír el sonido de las sirenas, es música celestial para mis oídos. Irrumpen mis salvadores en la sala con contundencia, empuñando sus pistolas.

Brazos en alto. Arrodillados contra la pared. Brazos cruzados a la altura de las nalgas. Esposas. Collejas. Empujones. Mis héroes del ruido. Brotan lágrimas de mis ojos. Los dos señores agentes que me habían arrestado antes por equivocación me levantan amigablemente del suelo. Les quiero. Les abrazo. No sé como agradecérselo.

- ¿Queréis cipotearme la frente,- acierto a decir,- ¿o yo a vosotros? Es guay… relaja…. es como… yoga.

Me llevan con mi amigo.

- ¿Estás bien?,- se interesa.
- Mejor de lo que pensaba. Os quiero, a todos, sois Moisés.
- Me alegro, tío, no sabes cuanto. Ahora tienes que declarar.
- ¿Ahora?,- digo mirando la hora,- tengo una entrevista de trabajo esta mañana, no la puedo aplazar, será sólo un momento.
- No jodas, tío, no puedes.
- Por favor, lo necesito, tú tienes mano en esto, no pasa nada porque vaya un poco más tarde.
- Pero rápido, y vas cagando leches a la comi.
- Ok, pero acércame a casa a que me limpie toda esta mierda.
- Te dejo ahí y me voy.

Ya en casa me doy una ducha y me cambio de ropa. Descuelgo la bici de la pared de la terraza para ganar algo de tiempo en el trayecto. Cae mucho polvo. Toso. Me monto. Me hundo. Las ruedas tienen menos presión que un partido amistoso (la delantera), la trasera menos que un partido contra la droga. Los ruedines están bien. Que no, es coña, están rotos. Vuelvo a colgarla. No tengo bomba.

Bajo a la calle. La alergia me está matando. El semáforo de peatones está rojo, ahora verde. Mientras cruzo saco el paquete de kleenex del bolsillo trasero para sonarme la nariz. Un tipo me dice que no con cabeza e índice. Me encojo de hombros, no entiendo. Sigue diciendo que no con la cabeza y ahora con el índice apunta a mí… señala algo… los kleenex.

Negrura, ese nuevo indicio de emprendedor.

Me sueno los mocos. El tipo junta las palmas de sus manos a la altura del pecho en plan foto de primera comunión a modo de disculpas. Las acepto.

Sigo caminando.

Una tipa me pregunta si soy Sergio Alcover. Le digo que no.

- ¡Ah!, es que como tienes el pelo así para arriba,- se excusa.

Siguiendo sus pautas le pregunto si es Peret… porque es calva.

Lo desmiente, un tanto contrariada, lo que me hace dudar ¿Me estará diciendo la verdad?

Termino creyéndola, no tengo por qué poner en tela de juicio su palabra, a pesar de los indicios contrarios a sus afirmaciones.

- Hablas muy bien el castellano,- apunta.
- Tú también,- respondo.
- Hombre, ya, normal, pero es que yo soy de aquí, llevas mucho en España supongo.
- Desde antes de nacer.
- Se nota, hablas a la perfección, lo que pasa es que uno te ve así, moreno… y se imagina… otra pronunciación… un habla más tosca… más trabada.

Negrura, ese sinónimo de Jiménez Losantos.

- Moreno...
- Sí, bueno de color.
- De color…
- Sí, oscurito de piel.

Negrura, ese gran acaparador de eufemismos.

- A mí por ejemplo una negrita me daba clases de francés… Siona se llama… no sé si la conocerás.
- Mmm… no.
- Que es así alta, de pelo rizado.
- Mmm… no.
- Que tiene tres hijos ya mayores, casaos y todo.
- ¡Ah! Pero que es una mujer mayor.
- Claro, tienen sesenta años ¿la conoces?
- Que va, pero es que como dices negrita, con el diminutivo, me imaginaba una niña pequeña, no a una anciana.
- No, que va, que va, digo negrita porque es negrita.

Negrura, ese elixir de la eterna juventud.

- Pues no, no la conozco.
- Sí, hombre, que vive en la Avenida Belvis, dos calles más abajo.
- Que va…
- Y tiene un perro que se llama Pilo.
- Mmm… no.
- Seguro que la ves y sabes quien es.

Negrura, esa comunidad que de reducida que es, de pocos ejemplares que tiene, todos se conocen.

Llego al ayuntamiento en busca de un puesto de trabajo que he visto anunciado en el periódico y del que estoy cien por cien seguro será mío.

- No eres lo que estamos buscando.
- ¿Por qué? Soy el hombre perfecto, cumplo todos los requisitos para ocupar el puesto.
- El anuncio lo dice bien claro,- me dice señalando un pequeño apartado de los clasificados del periódico local,- “Ayuntamiento busca varón blanco para hacer de Baltasar en Cabalgata de Reyes”, y tú eres negro, no das el perfil.
- Pero… es que Baltasar es negro.
- ¿No me digas?
- ¡Si!
- ¿Hablas en serio?
- ¡Claro!,- respondo enseñándole la propaganda de juguetes de unos grandes almacenes que llevaba encima para probar mi argumentación,- ¡es éste!
- Pero queda más gracioso… para los niños... es menos chocante… resulta más simpático con unas capitas de Kamfor.

Me arrepiento de haberme limpiado los nardógrafos, quizá era una señal del destino.

- Pero…
- Lo siento pero no. Otra vez será. Ya habrá algo para ti.
- ¿Y de otra cosa?…
- ¿Cómo qué?
- Po-po-podría hacer de Melchor… o Gaspar, qué sé yo.
- Pero… si no eres blanco, chico, ¿qué estas diciendo? ¿te has vuelto loco?
- Podríais pintarme... ¿no?
- No… ¿Para qué? si aquí somos todos blancos… no tiene ningún sentido, ¿para qué pintarte a ti?
- Pues para…
- No es gracioso. Ni necesario. Venga, no me hagas perder más tiempo con chorradas, haz el favor.

La verdad es que tiene razón, no sé como se me habrá ocurrido semejante estupidez.

Me marcho.

Transcurridos cientocincuenta metros unas voces hacen que me vuelva. Llaman mi atención a lo lejos. A las puertas del ayuntamiento. Viene hacia aquí.

"Tengo curro, ¡lo tengo!"

Está cada vez más cerca. Reconozco esa figura. Es Peret.

- Estaba pensando que a lo mejor a los hijos si les conoces,- dice,- el mayor se llama Carlos... que se así fuertote.
- Creo que no.
- Que trabaja en la Renault y tiene un hijo que se llama Flori.
- Mmm... no.
- A la mujer a lo mejor sí...

En la parada del bus un chaval brasileño es preguntado por dos compañeros de trabajo si vino en patera.

- ¿De Brasil?... si en avión son doce horas, loco.
- ¿Y qué pasa?
- Que como va a ser, si son doce hora de avión… en patera te muera vamo… e imposible.
- Tardarías un huevo no…
- Yo que sé, yo vine en avión, loco.
- ¿Seguro?
- Yo le creo.
- E que e imposible… ¿si la gente se muere crusando el estrecho… como va cogé un cayuco pa crusá el Atlántico?
- No sé, tronco… no te veo cogiendo un avión.
- Que sí, hombre, que es un tío legal, no nos engaña.
- E que e imposible… imposible…

Reparo en que, si bien para ahí la 506, estoy en la parada contraria al trayecto que quiero realizar. Debería estar justo enfrente, donde se están montando los pasajeros. Se me va. Se me va ¡Menuda mierda! Voy a tardar más de la cuenta en ir a declarar.

Esprinto para cogerlo. Está arrancando. Una vieja grita algo de su bolso.

- ¡Al ladrón!

El autobús se ha ido.

¡¡TOUCH DOWN!!

Al menos llegaré antes a comisaría.

Bodrio

2009-06-29T13:53:00.001+02:00

“Por favor, espere, en breves momentos atenderemos su llamada”

(Musiquita)

“Por favor, espere, en breves momentos atenderemos su llamada”

Tuuu (sonido de línea)… Tuuuu… Tuuu…

- Buenos días, le habla la operadora Carmen García ¿en qué puedo ayudarle?
- ¿Hola?, ¿Carmen?
- Sí, ¿qué desea?
- ¿Eres Carmen o el genio de la lámpara?
- ¿Cómo?
- Decía que quería un teléfono móvil con cámara.
- De acuerdo, ¿podría decirme antes su nombre?
- Mirko.
- ¿Aaapellidos?
- Zabalev.
- A ver, a ver, no le encuentro ¿Su DNI?
- X1899654321-E
- ¿E de España?
- De Estonia, pero vivo en Málaga.
- No, la letra, creo que dijo la E, por eso le preguntaba si “E” de España.
- No, de Estonia.
- No, le pregunto si la letra de su DNI, NIE en éste caso, es la “E” de España.
- ¡Ahh!, sí, sí, “E” de España… y de Estonia.
- De acuerdo. A ver, repítame el DNI si es tan amable.
- Lo soy señorita: eq…
- Señora.
- Vaya, quien lo diría, tiene usted voz de señorita.
- Pues tengo dieciocho.
- Uoo! Qué mayor!
- No me refería a edad, si no a hijos. Tengo dieciocho.
- ¿Qué me dice?
- Lo que oye.
- ¿De distintos partos?
- De distintos partos, jovencito.
- ¡Jovencito!, jaja, hace al menos seis décadas que no me decían eso.
- Vaya, ya es usted mayor.
- Depende para quién.
- Para mí, por ejemplo.
- ¿Pero cuántos años tiene?
- Treinta y seis.
- ¿Treinta y seis? Dios mío, ¿y cómo hace para sacar adelante a tantos niños?
- Empujo… respiro hondo y empujo.
- ¿Qué?
- Durante el parto.
- ¡Ah! ¿y después?
- Nada, se hacen cargo de ellos los padres, no tengo relación con ellos… con los niños, con los padres sí.
- Relaciones carnales, entiendo.
- No por Dios, ¡qué asco!, Dios me libre de acostarme con esa gente. Soy lo que vulgarmente se dice madre de alquiler, no me revuelco con ellos, el único que me toca es mi marido. Elaboramos el producto y lo suministramos. No more.
- ¿Qué me dice?
- Así es.
- Ahora entiendo tantos niños, repartidos es un poco más llevadero.
- En realidad sólo tenemos de clientes a un matrimonio.
- ¿Cómo? ¿Para qué quieren tantos niños y tan seguidos? ¿Cómo los sacan adelante?
- No sé debería pregúntarselo a ellos.
- …
- ¿Oíga?
- Si.
- Se quedó usted callado, pensaba que se había ido.
- No. Estoy estoy aquí.
- Bien. Pues dígame su NIE.
- Claro: X.
- Sí.
- 189.
- 189.
- 654.
- Sí.
- 321, letra E, de Estonia.
- Ok. Le repito. X… 189… 654… 321… letra E, de Estonia.
- Ése soy yo.
- Ujum!, pues no le encuentro señor en la base de datos, repítame el nombre.
- Mirko.
- Deletréemelo por favor.
- Madrid Italia Roma Kenia Oslo.
- ¿Y el apellido?
- Zabalev. Z- A- Brasil – A – Letonia – Estonia- V.
- Ujum! Pues no ¿su número de teléfono?
- 618.
- 618.
- 27.
- 27.
- 46.
- 46.
- …
- Dígame los dos últimos números por favor.
- Cuatro y seis.
- ¿Cuarenta y seis otra vez?
- ¿Otra vez? No, sólo una: 618 27 46.
- Faltan dos números señor.
- Eh? Ah, sí, perdone! El prefijo, se me olvidaba, el 95.
- No, pero el fijo no, el móvil.
- No tengo.
- ¿Cómo que no tiene?
- No tengo, precisamente le llamaba porque quería uno, con cámara, se lo dije al principio.

Batman

2009-06-17T12:08:00.005+02:00

¿ Por qué no lo fichó el Valencia...

... si es un murciélago?

Voto por que sea el nuevo

no le hace falta ni la capa

ya le viene de serie.

y por lo que reza la imagen, valor, no le falta.

El Consultorio 3

2009-06-01T13:43:00.009+02:00

Hola, Diávolo, soy Harry. Tengo 27 años. Te escribo porque últimamente no sé qué me pasa pero tengo unos deseos irrefrenables de matar que a duras penas logro repimir. Me paso las horas fantaseando con aniquilar gente. Durmiendo, despierto, da igual. Hasta ahora he podido controlarlos, pero noto que se me está yendo de las manos. ¿Qué puedo hacer? No quiero ir a la cárcel.

Harry. Alabama.

Diávolo: alístate al ejército.

Y espera a que te manden a alguna guerra o misión. Ahí estarás, por hacer un símil con el mundo de la hostería, como en un garito con “bala libre”, en el que tu uniforme militar viene a ser el flyer, el pase que te acredita y da derecho a saciar tu sed de sangre (pam, pam, pam) tantas veces como te parezca y quieras, sin temor a que te enchironen. Evidentemente el “pam, pam, pam”, es sólo una idea, también puedes hacer “ratatatá”, o “boom, boom, boom”o “siiiuuuuuuuuuuuuu puuum”, o ser más de andar por casa y tirar de cuchillo, o que por alguna extraña razón inexplicable seas amigo del garrafón y prefieras utilizar tus rudimentarios puños o practicar el siempre eficaz partimiento de cuello manual. Sea lo que sea, lo tendrás en la carta, sin tener que poner un mísero céntimo de tu bolsillo, desde elitistas cazas con misiles inteligentes a simples navajas, pasando por tanques, granadas o sofisticados rifles de precisión, para que puedas elegir la forma y modo de tu divertimento. Como si quieres dejar la consumición a medias, pegarle un tiro en la rodilla e irte. Hay gente que disfruta más con el puntillo (descargas eléctricas en genitales, fustazos en espaldas, amputaciones, quemaduras…) que con una verdadera borrachera.

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Es indignante la forma en que hablas del ejército, de las misiones, de las guerras, como si fueran asesinos. Deberías informarte un poco más y cerrar el pico.

Rifles.

Diávolo: hombre, un tipo cruza la calle, a sabiendas que el otro suele estar a esas horas echando una cabezadita en el parque, para aprovechando su indefensión cargárselo a tiros.

No sé a ti, pero a mi me huele a asesinato.

Un tipo cruza, ojo, medio mundo, armado hasta las cejas con una estrategia, ojo, superingeniosa y supercurrada para, ojo, matar, qué sé yo, vietcongs.

No sé a ti, pero a mí me huele a lo mismo.

Seguramente para la opinión pública, el ejército, el Estado, no, pero seguro que para la family del agujereado lo menos importante sea si el tipo en cuestión se enfundó el uniforme militar para la ocasión o iba de sport y chanclas cuando confundió a papi, mami, hermanito, quien sea, con una simple diana móvil. Asesinado fue, a fin de cuentas.

Hé aquí una transcripción literal de la conversación mantenida por dos soldados norteamericanos durante la Guerra Bush, más conocida por la versión sinónima del nombre, la Guerra del Golfo.

¿Ha sido en la frente colega? No, en serio tío, ¿Ha sido en la frente o no? Desde aquí no veo bien. Dímelo coño, que si no voy a tener que asomarme. Espera, espera. Shh. Viene alguien. Calla.

Se oyen disparos. Pam, pam, pam.

¡Sí!, ¡joder!, ¡sí!, ¡de puta madre!, cien de la frente, y noventa del cuello de éste que ha venido ahora, ciento noventa puntos, más los cuarenta del hombro, y los setenta del pecho de antes de comer, hacen un total de trescientos puntazos. ¡Yuuuujuuuuu! ¡Voy en cabeza! ¡Soy el líder de la etapa!

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Buenas, Diávolo, estoy confusa y destrozada. Desde hace como tres años estoy con la mosca detrás de la oreja, segura de que mi marido me la pega, de que mantiene otra relación paralela, sólo que nunca pude demostrar que lo hacía. Cansada como estaba de la situación, de ser la cierva tonta y permisiva que consiente todo a su marido y no hace nada, no me quedé atrás y desde hace más o menos año y medio mantengo también una relación paralela con otro chico, Pep, del que siento estoy enamorada. Ayer mi hijo, bueno, nuestro hijo Jordi, me alertó de que había oído a su padre hablar por teléfono muy acaramelado y quedar con alguien al día siguiente, o sea, hoy por la tarde al salir del trabajo en un apartamentito que tenemos a las afueras, porque, palabras textuales “tenía muchísimas ganas de fo***” y lo que sigue. De lo del apartamento no me enteré hasta que le seguimos con el coche a la salida de su trabajo, el muy cerdo llamó al timbre y le abrieron, le había entregado hasta la copia de las llaves de nuestro apartamento. Esperé diez minutos y salí del coche, Jordi me quiso acompañar, pero le dije que era mejor que esperara ahí, tiene sólo diez años el pobre, estaba tan nervioso, me dio un abrazo fortísimo y se echó a llorar. Me dijo que fuera fuerte y que le diera un toque al móvil por cualquier cosa para entrar a ayudarme, el también tiene copia de la llave. Le di un beso en la frente, esperé a que se calmara un poco y fui con aire decidido al apartamento. Al llegar a la puerta me quité los tacones para no hacer ruido, desde ahí se oían unos gritos que de sobra me eran conocidos, abrí la puerta lo más despacio que pude y fue de puntillas hasta la habitación donde estaban. Al verlos tuve que salir corriendo sin hacer ruido de ahí, sin decir palabra, sin que me vieran, no tenía ni ganas de cerrar la puerta a mi paso, pero tuve que hacerlo, despacito, sin hacer ruido, hubiese arrancado esa puerta de un portazo, de la rabia, como podía estar pasando eso, estaba enrollándose con Pep, mi Pep, con mi Paco, mi Paco, con mi Pep, siempre he sabido que andaba con más gente, es lógico, yo estoy casada, tampoco iba a pedirle fidelidad cuando yo misma estaba a dos bandas, pero no sé, ¿con Paco?, tengo la sensación que se ha estado riendo de mí a mis espaldas, pero tampoco puedo decirle nada, ni a uno ni a otro, me estaría delatando, mi hijo me tiene en un pedestal, estaría tirando piedras contra mi propio tejado, es que no me lo creo, qué le digo a mi hijo, no supe que decirle cuando entré al coche, no paraba de preguntarme qué pasa mamá, qué ha pasado, al verme hecha un mar de lágrimas, qué va a pensar de mí, con todas las personas que hay en el mundo… va mi marido y me engaña con mi amante ¿Qué hago?

Tami. Girona.

Diávolo: ¿un trío?

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Un pequeño espacio para los anuncios. Contactos.

Falo torero busca vagina apoderada para futuras corridas que le dé calor y le acompañe en los momentos duros.

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Sé que mi hijo toma drogas, el me jura y perjura que no, y todas las pruebas médicas que le hemos hecho a lo largo de este año han dado negativas. Pero yo sé que se droga, aunque no puedo demostrarlo.

Juli, 46 años.

Diávolo: te entiendo perfectamente, a mí me pasa lo mismo, sé que puedo volar, pero oye, como son las cosas, que por más que lo intento no hay forma de demostrarlo.

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Hola, Diávolo ¿los esquizofrénicos tienen sentimientos?

Raúl.

Diávolo: depende del color que tengan los ojos.

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Hola, Diávolo, soy Isabel otra vez. Muchas gracias por el cuento de los perros, a la niña le encantó. Me preguntaba si podrías crear un cuento sobre príncipes para ella. Gracias.

Isa.

Diávolo: érase una vez un apuesto príncipe. Alto y rubio él. De ojos verdes, y una piel de blancura próxima al tip-ex. Felizmente, tras descartar ésta a miles de pretendientes, contraía matrimonio aquella noche con la límpida y angelical Bardema, su princesa, y desde entonces la de todos los del reino, sin duda la más nívea y rubia fémina del lugar, agraciada con una belleza singular, sólo comparable a la de los dioses, conocidos por ella como suegros; y sus hijos, conocidos por ella como churri, pues más descendencia no tenían los monarcas de aquel paradisíaco territorio que su marido.

Como decía, era noche de boda en aquella colorida y floreciente primavera medieval. Los pajaritos cantaban, los relámpagos hacían de improvisados paparazzi, y aunque era de noche hacía una poco de sol, para que fuera todo un poco más bello e insólito. Las nubes, cargadas de emoción por el acontecimiento, no chocaban, se abrazaban, escapándoseles unas cristalinas lágrimas que refrescaban la ceremonia, con cuidado de no mojar a los invitados, ni a los protagonistas, ni al cura. Para ello, contaban con la inestimable colaboración del viento, muy leve, muy suave, que se encargaba de ubicar a las gotas, desplazándolas, dándolas acomodo en lugares estratégicos sobre las flores, a las que daban brillo, produciendo en ellas un efecto similar al rocío que le daba un toque mágico al momento.

Tras el sí quiero de los enamorados, el apasionado beso que selló el enlace, y el consiguiente estallido de júbilo, se congregaron las gentes pudientes del reino, y alrededores, en el castillo, donde Saliván, el maestro cocinero de más renombre del mundo, preparó de forma magistral los más suculentos manjares jamás probados por el hombre.

Atravesando la primera de las cuatro etapas que conformaban esa exquisita pendiente gastronómica cuya ascensión hacía cima en el cielo de la degustación, los selectos paladares de los comensales quedaban a cada bocado más fascinados por las apetitosas delicias que gracias a Saliván tenían el placer de saborear. Tan sólo el príncipe no fue partícipe de ese sentimiento casi unánime que rendía pleitesía al buen hacer del cocinero en la sala.

Apenas probó el entrante retiró el plato.

Traedme un frasco, una lata,- gritó.
¿Algún problema majestad?,- se interesó Saliván,- puedo prepararle alguna otra cosa si no es de su agrado.
No. Sólo un frasco, una lata.

Salivan mandó traer el recipiente inmediatamente y se lo entregó al príncipe, que ante la mirada incrédula de los presentes comenzó a lamerlo con el mismo entusiasmo y satisfacción que ellos mostraban al paladear el rico entrante preparado por Saliván.

Uno a uno fueron sirviéndose los platos, y uno a uno, tarta nupcial inclusive, fueron rechazados por el príncipe, inmerso cada vez más en ese incansable lameteo del frasco de cadencia demencial y próxima ya a la locura.

La gente no daba crédito… porque no existían los bancos.

Llegó la hora del baile. Sonaron violines, flautas, chelos…interpretando las más sutiles melodías, y el príncipe seguía chuperreteando el tarro, rehusando sacar a bailar a la princesa, que lejos de molestarse, le defendía de los tímidos comentarios adversos que hacían hacia su persona:

A todo el mundo no le gusta bailar, además, es normal que esté nervioso, acaba de casarse, ha dado un paso muy importante, aún tiene que asimilarlo,- le excusaba viendo como sin despegarse un instante de él, lamía y lamía el frasco de manera enfermiza.

En general, podría decirse que a pocos parecía incomodar la actitud del príncipe, que siguió de lametazo en lametazo durante todo el festejo.

¿Estará ejercitando la lengua para mí?, se preguntó la princesa muy picarona al ver la habilidad con que su amado pulía milímetro a milímetro cada rincón del recipiente.

Entonces recordó aquello que le respondió el príncipe cuando aún eran novios, al pedir ella que le desvelara un importante secreto, cuál era su comida favorita.

De primero conejo en salsa, de segundo dos buenos filetes, y de postre un chorreoso higo.
¿Y entre horas? Para pasar el rato.
Para pasar el rato, lo mejor, la pipa… bien saladita.

Un cosquilleo recorrió todo su cuerpo, no veía la hora de salir de ese lugar y disfrutar de aquel laming y sucking que le tenía preparado su esposo. Sentía mayor atracción por él, segura de que le quería más, y se deleitaba ahora viendo la soltura con que se desenvolvía el joven. En realidad todos lo hacían, todos le miraban boquiabiertos, con admiración, hasta tal punto que le dedicaron una ovación. Chupando una lata, qué lección, con los manjares que hay, es tan humilde, se oía. Bravo, braaaaaaa vo. PLASPLAS, PLASPLAS, PLASPLAS, PLAS...

Acabose la celebración, y fuéronse los tortolitos de luna de miel al olimpo, un lugar hermoso, majestuoso, cuyo goce estaba destinado sólo a los dioses. Del techo colgaba una mosquitera dorada que cubría toda la cama. Había velas a lo largo y ancho de la habitación, sostenidas por las manos adiamantadas de las detalladas estatuillas de los recién casados que hacían las veces de candelabros. También las alfombras tenían dibujados sus rostros, besándose. Había fruta, mucha fruta, chocolate, dulces y diversos licores. La princesa se puso cómoda. El príncipe mientras tanto se cuidó de quitar los retratos de sus padres de sus respectivas mesitas de noche, le daba como yuyu, parecía que le estuvieran viendo.

Cruzáronse sus miradas.

Contemplaba ahora el príncipe la belleza de su amada en todo su esplendor. Sin más adorno que el de su largo pelo rubio cayendo sobre sus hombros. Era sencillamente preciosa. Más de lo que uno es capaz de imaginar. No pudiéndose diferenciar al momento de verla lo real de la fantasía.

Sus miradas volvieron a cruzarse, con ese un-dos un-dos, ese movimiento pingpongnesco de los ojos yendo de aquí allí, a una velocidad vertiginosa y en un espacio muy reducido.

La tórrida Bardema no pudo aguantar la tensión y lanzose al cuello del príncipe, que sin dejar de besarla intensamente la cogió en sus brazos, giró dos veces sobre sí mismo, agarrando febrilmente su cabello, la acorraló jadeante contra la pared y la tendió sobre la cama, boca arriba, presto a completar con ella ese puzzle que hace buena la máxima de que lo sencillo supera lo enrevesado. Ese puzzle elemental que a pesar de partir con el hándicap inicial de constar de sólo dos piezas, tiene a su favor el reservarse un millón de formas distintas de encajarlas, cuya consecución, reporta más placer, más bienestar, que él más inextricable habido aún por inventar.

Sugirió el príncipe entre los jadeos y susurros de los primeros lances de amor que permutaran sus posiciones y fuera ella quien estuviera encima llevando la batuta de esa sinfonía de la pasión, cosa que la princesa aceptó encantada, quedando la conjunción de sus cuerpos formando una “T” a la inversa.

Es tal como imaginaba, se dijo para sí la gozosa princesa, y cerró los ojos dejándose llevar por el júbilo que sentía con cada una de esas caricias que iban in crescendo, poco a poco, hasta de repente extinguirse.

Al volver a abrirlos una imagen desconcertante, esperpéntica, le aturdió, el príncipe, su amor, su cari, con los ojos vueltos al borde del clímax, lamiendo otra vez la dichosa lata desenfrenadamente, con el ansia con que un recién parido hambriento succiona la tetina del biberón fuera de hora.

¡Basta ya! ¡Basta!,- decretó desquiciada Bardema,- ¡elige de una vez! , ¡o ella! ¡o yo!.

El príncipe, oído el ultimátum, la apartó de encima y se aferró como nunca lo había hecho al frasco.

Al parecer, nada en esta vida le gustaba tanto como chupar del bote.

FIN

Upps, soy yo de nuevo Diávolo perdona que te moleste pero es que se me ha olvidado pedírtelo antes con las prisas de que se me quemaba el arroz, al final he tenido que tirar media olla, que es lo que se me ha ido a mí, la olla, ahora que hago yo, que me echo en el tupper ware si apenas queda comida para uno y el torpe de mi marido no sabe ni hacerse unas frankfurt, aliñarse unos tomatitos cherrys, y acompañarlo con un poco de burgo de arias, y perdona por la publicidad pero es lo primero que me ha salido, quítala si quieres, es lo bueno de que no sea en directo, que puedes retocar lo que quieras, y, ojo, no te estoy llamando Urdaci, encima se lo he preparado hoy porque es su comida predilecta, no voy a hacerle el feo de llevármela, tendré que comprarme uno de esos sándwiches rellenos de cremas trituradas que me dan tanto asco en el curro, porque seguro que cuando llegue ya no quedan ni bocatas. Mejor me quedo sin comer, nunca los he probado, pero no sé, la pinta, el sólo recuerdo de la crema de los sándwiches incrustada en los dientes de mis compañeros me da nauseas. Soy algo escrupulosa. Todo esto a qué venía, madre mía, que llego tarde, y en la oficina se han puesto últimamente muy señoritos con la puntualidad, piensa Isa, piensa, que llevas ya dos retrasos (no de regla, de regla sólo uno, sólo tengo a la niña, de seis años) y a la tercera es amonestación (amoLestación según mi jefa, la muy gilipollas no sabe ni hablar pero oye, está por encima mía, menuda empresa, no sé de que container la habrán sacado, ni de dónde se habrá sacado ella la palabra, supongo que como jode que te la pongan, como molesta que te quiten sueldo, pues toma, amoLestación, con dos ovarios, y se queda tan ancha), ay madre que te iba a decir yo, que no me acuerdo, ah, sí, que eso, que se me ha olvidado antes pedirte también para mi princesita de seis añitos alguna historia sobre alguna heroína, y no hablo de drogas, sino de heroicidad, porque ese apartado literario está copado en demasía por hombres. Un beso, un abrazo, y perdona por las forma atropellada de escribir, a lo mejor no se entiende muy bien, pero es que tengo mucha prisa, no me da tiempo ni a releerlo. Que pases un buen día.

Isa.

Diávolo: lamuertedelasalamandra.blogspot.com/2008/05/no-me-llames-puta.html

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Otro pequeño espacio para los anuncios. Empleo.

Ayuntamiento busca varón blanco para hacer de Baltasar en cabalgata de Reyes.

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¿Cambia algo en el cuerpo humano después de practicar el coito anal? He leído en un libro que el ano vibra cuando ha tenido relaciones anales.

Anuska.

Diávolo: si te llaman mucho y no te quitas el móvil del trasero, sí.

P.D. Si estás jugando al PGR4 y te sientas sobre el mando justo en el momento en que estás chocando, también.

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Tan solo quiero contarlo, estoy destrozado, hecho polvo. Conocí hace más de 3 meses a una chica maravillosa. Al poco tiempo empezamos una relación juntos, todo va perfecto, y aún continúa pero lo que me destroza es que tiene fecha de caducidad. Ella estaba aquí aprendiendo el idioma y trabajando y tiene que volver a su país. Ahí se acaba todo. Me deprime pensar que sin tener ningún problema, y que hayamos conectado en tan poco tiempo como nunca lo he hecho con nadie, se tenga que acabar esto a la fuerza en menos de dos meses. No se que voy a hacer cuando llegue el día, no puedo imaginarme meter en un avión a alguien que esperaba hace tanto tiempo y dejarlo marchar sin saber si volveré a verla...

Jacinto. Córdoba.

Diávolo: pero qué pasa, ¿que no hay más plazas en el avión?

¿Ni en los siguientes?

¿Qué pasa que me estás estafando?

¿Que donde dices su país quieres decir en realidad su extraterrestre planeta del cordón de Orión en cuyas condiciones ya te ha dicho ella que de ir no podrías sobrevivir ni cinco segundos? falto de oxígeno ¿Es eso? ¿Es su “país” veneno para tus pulmones? ¿Eh? ¿A eso que llamas avión es en realidad una avanzada nave interestelar de tecnología inimaginable para el hombre? ¿Eh?

¿Qué pasa que tengo que llamar a los Men in? ¿O a Iker? ¿Eh? A milenio tres…para que cantes, ¿Eh?, ¿Es eso?… ¿Es eso no?... Que ella es de otro planeta y si pisas su tierra la palmas, pero nos cuentas la milonga del país y el avión para no delatarla.

¡La encubres!

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Más anuncios. Idiomas.

Intercambio tu francés por mi griego.

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Soy chico y tengo 38 años recién cumplidos. Soy un tío guapo y con buen cuerpo, simpático y me considero buena gente. Os cuento esto para q sepáis que no he tenido problemas para que las mujeres se fijasen en mí. Con todo, mis relaciones sexuales no han sido muchas porque nunca ha sido algo esencial en mi vida. Llevo 16 años con mi mujer, tenemos un hijo y desde que nació no hemos vuelto a tener relaciones sexuales. Lo he intentado pero no me siento excitado con ella. Una noche salí con los amigos de marcha, bebí algo de alcohol pero no fue nada desmesurado pero un chico se interesó por mí. Me fui con él, quería probar a ver que pasaba. La cosa no fue mal y he seguido teniendo relaciones con tíos pero me pasa que cuando estoy en medio de la faena, siento "asco" y cuando finalizamos el acto sexual, siempre me pregunto por qué lo sigo haciendo con tíos, cuando no se si me va en realidad porque esto nunca me ha pasado cuando he tenido relaciones con mujeres. El asco solo lo siento con los tíos.
Me gustaría saber si a alguien le ha ocurrido lo mismo porque me siento mal, con asco, pero a la vez, siempre busco tener relaciones con tíos...

Diávolo: a lo mejor es que no os limpiáis lo suficientemente bien el culo.

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Buenas, me encanta el olor de mis entrañas, tan así que me sueno la nariz con el mismo papel que me limpio...

Sarita 29.

Diávolo: chocolate con menta, mmm… eres una nostálgica del after eight.

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Hola, Diávolo, a veces chupo los condones de mis padres. Desde que tenía once años.

Gilberto.

Diávolo: mmm… y tú del almax forte y el yosport.

Pero quería saber si es malo tragarme el esperma rancio de la basura.

Gilberto.

Diávolo: hombre, a lo mejor la Conferencia Episcopal te acusa de canibalismo.

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Hola Diávolo, la consulta de Gilberto me ha recordado a mi padre, cuando me pilló la primera vez masturbándome no le pareció mal, pero desde que supo que ya eyaculaba y aún seguía haciéndolo se pillaba unos cabreos de la leche y me gritaba que era un asesino matando a conciencia a esos diminutas personas, sin darles siquiera la posibilidad de nacer, o morirse por ineptitud al no encontrar el camino. ¡Depravado! ¡Que disfrutas matando!,- me decía. De hecho me sigue gritando aún a día de hoy por usar el preservativo, “¡encima los dejas ahí, en esa fosa común! ¡Ten al menos la decencia de incinerarlos! ¡o dales un entierro digno! ¡Asesino!, ¡Asesino! ¡Qué vergüenza! ¡Disfrutas matando!”. A veces incluso hiperventila o se le saltan las lágrimas cuando llevo a una chica a casa y en plena faena irrumpe en mi habitación señalándonos con el dedo acusador y gritándonos: ¡Asesinato!, ¡Asesinato!, ¡No hay derecho a lo que estáis haciendo!, ¡Asesinato!, ¡Asesinato!, no María, suéltame, no puedo dejarlo estar,- le dice a mi madre que sonrojada consigue a tirones llevárselo del cuarto. ¡Asesinato!, ¡Asesinato! Lo siento,- se disculpa siempre mi madre avergonzada al salir. ¡Que es lo que sientes, María!,- se oye tras la puerta,- es un asesinato lo que hace tu hijo. ¡Un Asesinato!

Killer Antonio.

Diávolo: benévolo que es, en realidad es un genocidio.

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Buenas, ando echo una mierda, hoy el juez ha entregado la custodia de mis hijos a la madre, mi ex mujer. El mayor tiene cuatro años y el pequeño dos. Sólo puedo verles un par de días a la semana, durante tres horas, y los fines de semana alternos. Estoy desubicado, vacío, paso las horas muertas sin saber qué hacer, me había acostumbrado a pasar durante estos últimos cinco años de mi vida la mayor parte del día con ellos: jugando, hablando, paseando. Han roto mi rutina. Lo peor de todo es que estoy seguro de que ella sola no va a saber sacarlos adelante, es su madre, sí, y les quiere, muchísimo, pero no sabe educar, se limita a decirles a todo que sí para evitarse el pasar el mal rato del berreo. Es un descontrol, con ella los niños hacen en todo momento lo que ellos quieren, sin importar que esté bien o mal, o pueda ser perjudicial para ellos. Quiero volver a mi rutina, con eso me conformo.

Beltrán. 32 años. Getafe.

Diávolo: esto de entregar la custodia a la madre por haberlo llevado nueve meses en el vientre y haberlo parido, es como que un juez le entregue la custodia a un padre por el mero hecho de que fue él el único que se hizo cargo del niño en un tiempo pasado en que la mujer estuvo dieciocho meses en coma:

¡Ah!, es que durante ese tiempo quien se hizo cargo de él, quien tuvo dolores de cabeza cuando el niño desapareció, quien le alimentaba, quien le llevaba a cuestas a todas partes, quien sufrió cuando tuvo un accidente, quien se jugó la vida al salvarle de que aquel coche que invadió la calzada le aplastara, quien vomitaba todos los días al verle la cabeza abierta… fue él, tú no mujer, estabas en coma, no te diste ni cuenta. Y como dieciocho son más que nueve, para tu ex marido que es íntegra, ¡qué es eso de compartir! A verle sólo éste, éste y este día; durante ésta y esta hora; aunque en teoría seáis tan padres el uno como el otro, no se puede comparar, date con un cantito en los dientes que duerme seis días contigo al mes.

Suena injusto, a barbarie, a absurdo, a irracional. Obviamente la mujer no atendió a su hijo no por falta de ganas, si no por serle materialmente imposible.

Oiganme señores, un embarazo y un parto no es sinónimo de buen educador ni de mayor amor al hijo. Básense en otro criterio a la hora de determinar a quien entregar la guarda y custodia. Si no lo tienen, si carecen de elementos que enjuiciar, no tomen partido de forma arbitraria por una u otro, y denla compartida.

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Me hace gracia que las mujeres siempre estén con que ser ama de casa es muy duro y tal, que es un trabajo poco valorado y reconocido, pero en cambio, cuando son ellas las que trabajan y tú estás en casa, siendo tu única ocupación dedicarte a las labores del hogar y estar de cháchara con los amigos, despilfarrando en tu ocio el dinero trabajado por ellas, te miran mal, y te lo echan en cara, como si fueras un parásito social. Es gracioso. De verdad que si, me hace mucha gracia el doble rasero que tienen según les sea conveniente o no.

Mariano Casero.

Diávolo: pues ríete.

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Buenas por decir algo, Diávolo, te escribo en relación a esa panda de gilipollas que pitó el otro día nuestro himno, y a nuestro rey. A esos que silbaron al Jefe del Estado español, ese que ha conseguido que España sea una sociedad de tolerancia y libertad en la que todo estúpido pueda tener su espacio de expresión. Son mierda. Y yo me cago en la mierda.

Carlos.

Diávolo: primero, ¿Por qué “me cago en la mierda”? Es como decir me meo en el pis, o empapo el agua. Ninguna de esas acciones es molestia para esas realidades en cuestión, no tiene sentido, es su ecosistema. Prueba a combinarlas: me meo en el agua, me cago en el pis, empapo la mierda (la diarrea tiene peor prensa y reputación que la hez sólida). Eso sí puede perturbarlas.

Segundo: quizá sea una especie de Richard Pryor en “No me chilles que no te veo”, pero yo eso de aprovechar el haber ayudado a instaurar la democracia para enriquecerse percibiendo una desorbitada pensión vitalicia y recibir un trato de semidiós por ello, perdona, pero en otros países democráticos, con su tolerancia, libertades y espacio para que cualquier mongol pueda expresarse, no lo veo, y menos aún la locura de que sus hijos hereden estos privilegios por el simple hecho de ser sus hijos. Claro que, a lo mejor tú sí sabes y yo no, que Juan Carlos tiene el jodido copyright de la democracia, y lo que cobra, en realidad, son royalties. Entonces la cosa cambia.

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Hola, soy Gonzalo, mi mujer me ha dejado de buenas a primeras tras quince años de matrimonio, y no sé ni por qué.

Gonza. Álava.

Diávolo: incomprensión.

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Hola Diávolo, tengo miedo de ir con mi hijo al fútbol. No hay derecho a que esté lleno de cafres violentos que no dejen disfrutar del espectáculo a los demás. Habría que hacer algo. ¿Pero qué? Miras al mundo y ves a gente matándose unos a otros sólo porque a la hora de rezar llaman con un nombre distinto a su Dios. A otros matándose por un trozo de Tierra. La gente es subnormal, por eso también los hay que se matan sólo porque animan a un equipo con camiseta distina. Francamente, creo que visto lo visto, lo imbéciles que somos, no hay arreglo, somos una especie retrasada.

Pepe. Almería.

Diávolo: de acuerdo con que la especie humana viene de fábrica con una estupidez de difícil solución, y es normal que te preguntes frustrado si:

¿Ante este panorama de imbecilidad humana es posible erradicar la violencia en el fútbol?

La respuesta es, sí.

Por lo que la pregunta ahora es:

¿Cómo?

Creando secciones de kick boxing, mejor vale tudo, en los clubs, en la que los hinchas puedan inscribirse y reventarse la boca con sus rivales tan ricamente domingo a domingo antes del partido de fútbol, de una forma reglada, pero con el plus de que la modalidad abarca un amplio abanico de posibilidades de fighting, que no limita la capacidad de improvisación a la hora de dar golpes de los contendientes, pudiendo así inscribirse un mayor número de participantes.

De este modo cumplimos tres objetivos:

- Los radicales son felices, siguen pegando hostias por amor a sus colores.

- Ya no existe violencia, sino competi.

- Y por supuesto, ya no es en el fútbol, sino antes de él.

Todos contentos. La vieja teoría de "si no puedes con el enemigo, únete a él".

El gasto es ínfimo. Se lucha con el torso desnudo, no hace falta que para identificarles lleven camisetas con el escudo del club al que representan, porque seguramente ya lo lleven tatuado en el pecho.

El campeonato tendrá un funcionamiento paralelo al de la liga de fútbol profesional, es decir, si se juega un Valencia – Atlético de Madrid el domingo en Mestalla, ese mismo día por la mañana se celebrará la otra LFP (Liga de Fostias de Perjudicaos) en la capital del Turia, actuando los Chés como locales y los Colchoneros como visitantes.

Guapo eh!

Pero ahí no queda la cosa, TRRRRRRRRRRRR (redobles), CHIN (platillo):

LA TRACA FINAL:

Los ganadores tendrán el privilegio de enfrentarse como premio, en una gran final por todo lo alto, en una lucha mano a mano sin porras ni bolas de goma que les amedrenten, a una selección compuesta por los antidisturbios más violentos del territorio español, esos que sin haber puesto aún un pie en el suelo para salir de la cama ya están deseando que a lo largo del día haya la más mínima para poder liarse a hostias con la gente. La creme de la creme del departamento.

La idea ya está. El formato también. Sólo queda ponerla en marcha.

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Vamos ahora con la pregunta de la semana. Breve entrevista a Francisco Franco a.k.a El Caudillo, en este pequeño espacio dedicado al periodismo de investigación.

Diávolo: ¿Es cierto, Francisco, que perdiste la virginidad con un alto mando del ejército republicano?

Francisco Franco: ¡¡¡¡¡Y un huevo!!!!!!

El Consultorio II

2009-05-14T13:41:00.006+02:00

Hola Diávolo, mi hija mide metro setenta, pesa treinta kilos y se ve gorda. No hay forma de hacerle entrar en razón. Me da mucha pena verla así ¿Dónde puedo llevarla para que le ayuden?

Mari Cruz, Murcia.

Diávolo: Al oculista.

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¡Hola!, Diávolo, he leído que hay estudios que dicen que la mayoría de las personas hemos tenido alguna vez impulsos homosexuales, es decir, que somos bisexuales ¿Es verdad?

Leopoldo. Barna.

Diávolo: Desde luego, ¿Quién no está enamorado de sí mismo? Muy pocos.

Esto respecto a los heteros. Respecto a los homos, generalmente han coqueteado alguna vez con la heterosexualidad, así que, más de lo mismo.

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Hola, soy Federico Jiménez Losantos. Le escribo, como todos, para plantearle una cuestión, pero también a colación de la consulta, y su consiguiente respuesta, a Leopoldo de Barcelona.

Empezaré primero con la respuesta que tuvo usted para Leopoldo. Contrariamente a lo que expone, en el caso de los homosexuales, su narcisismo, y no su coqueteo con la normalidad, es también lo que marca su bisexualidad, partiendo de que la severa patología que les sacude, les hace sentirse y querer ser individuos de sexo opuesto al que en realidad son. Por tanto, poniendo como ejemplo al gay (pronunciado con fonética castellana), siendo hombre y enamorándose, por decirlo de alguna manera, de otro igual, está inexorablemente atraído por dos individuos de sexo opuesto, el hombre con quien se sodomiza, y él mismo, es decir, la mujer que le gustaría ser.

En cuanto a mi pregunta, es la siguiente ¿Podría un compañero mío al que se lo han diagnosticado pedir la baja por ser homosexual?

Fede Conferencias. Madrid.

Diávolo: desde luego que sí, de hecho hay numerosos estudios encaminados a detectarlo en las primeras ecografías del feto, para así, de presentar éste unas malformaciones al parecer intrínsecas a todo homosexual, poder abortarlo.

Hola, soy Fede de nuevo, aprovecho que estoy aquí para hacerle otra pregunta. Tengo problemas de dicción desde chiquito y al parecer son incurables ¿Sabe de algún logopeda?

Diávolo: Cómo no vas a pronunciar las erres cagás, si sólo hablas mierda.

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¿Es pecado masturbarse?

Anónimo García.

Diávolo: Si le pegas un tiro a alguien mientras lo haces, sí.

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Hola Diávolo, a mí por suerte todo me va bien, la única consulta que quiero hacerte es sobre ti, ¿Eres católico?

Francisco.

Diávolo: Dios me libre.

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Tengo dos hijos de dos relaciones anteriores, mi actual pareja no entiende que con él sí quiera hacerlo bien y llegar virgen al matrimonio.

Sonsoles, 32 años, Madrid.

Diávolo: Te pido por favor que si tienes coche (o moto), no lo cojas en muchas muchas horas, podrían meterte en la cárcel.

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¿Qué es para ti amar?

Cupido.

Diávolo: Verbo. Primera conjugación.

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Quiero saber si aun soy virgen, pues estuve con mi pareja, intentamos tener relaciones, sólo que me dolía y decidí pararle, mi pregunta es… si en algún momento te duele es porque estás siendo penetrada?, Porque ya hay una penetración y por lo tanto ya no eres virgen? o al momento de decidir parar porque me dolía evite la penetración y aún soy virgen?

¿Virginia?, Lima.

Diávolo: yo diría que ahora mismo eres virger (acabado en r, de rascanalgas), es decir, que el paso hacia la pérdida de tu virginidad que has dado es tan insignificante que como mucho te has desecho de un rabito de la “n”.

Hola, soy yo otra vez, una amiga mía me aconsejó que utilizara un dildo y un lubricante de base acuosa para ir abriéndome paso poco a poco y a mi ritmo. Me fue bastante bien, apenas tuve dolor, y sintiéndome preparada como me sentía, me cité con mi novio y consumamos. ¿Mi pregunta es, perdí la virginidad con el consolador al momento de utilizarlo o al mantener las relaciones sexuales con mi novio?

Ex Virginia, Lima.

Diávolo: Adorable Vir, que te plantees si has perdido la virginidad con el olisbo, es como que tu novio se plantee que la perdió a los diez años con la mano.

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Buenas Diávolo, busco un cuento de canes para mi hija de 6 años que no sea La dama y el vagabundo o 101 dálmatas ¿Conoces alguno?

Isabel.

Diávolo: http://lamuertedelasalamandra.blogspot.com/2008/05/el-colecciona-perros.html

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Hola, Diávolo, te escribo muy contenta, pero también muy indignada.

Contenta y feliz porque con mucho esfuerzo conseguí hacer entrar en razón a mi hija para que se olvidara de ese pobre diablo sin oficio ni beneficio del que decía estar enamorada y se casara con quien sin duda es el hombre que se merece, el hombre que le hará de verdad feliz, rico heredero de una de las mayores fortunas de Europa e hijo a su vez de la competencia directa de mi marido en el mercado internacional. El sábado al fin se casaron por todo lo alto, haciendo todos nuestros sueños realidad. Tanto de unos como de otros.

Por otra, muy indignada porque a la salida de La Iglesia, dos calles más abajo, nos cruzamos con dos hombres que salían del juzgado de hacer lo propio. Querían aguarme la fiesta pero no lo consiguieron. ¿Cómo pueden ser ambas cosas lo mismo? Me indigna que esa gente pueda casarse, pero ya encima que lo llamen matrimonio, me parece increíble. Que lo llamen de otra forma, pero matrimonio no, porque no lo es, en todo caso mariconio.

Diávolo: está claro, y al de tu hija, patrimonio.

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Hola, tengo 25 años, hace tres tengo una hija de una mujer a la que no quería, pero con la que no tuve más remedio que casarme tras haberla dejado encinta. Tras la boda mi suegro me propuso que dejara el trabajo que tenía y entrara en la empresa de la que él es dueño, así que nos mudamos de ciudad, a donde ellos vivían, y empecé a trabajar en su empresa familiar a razón de un salario un pelín más apetecible. El año pasado me enteré que estaba con otro, y le hice saber que se había acabado. Cual fue mi sorpresa cuando al día siguiente se presentó la guardia civl en mi casa, me denunció por falsos malos tratos para obtener ventajas en el divorcio, estuve dos noches en el calabozo. La custodia de la niña, como suele ser habitual, y a pesar de que no tiene ni la más mínima idea de educar a un crío, se la ha quedado ella, quedándome un régimen de visitas muy poco favorecedor. La denuncia he de decir en su descargo que al menos la retiró. Del trabajo, ni que decir tiene, me despidió su padre, y mi patrimonio (porque ella no ha dado palo al agua en la vida), incluida la casa, ha sido para ella en su mayoría. Al ser despedido me acogí al paro, porque tampoco tenía muchas ganas de ponerme a buscar trabajo, ni de nada en general, pero pasados tres meses decidí empezar de nuevo a trabajar para así al menos evadirme un poco de mis pensamientos, pero con esta maldita crisis no he conseguido encontrar trabajo, y la prestación por desempleo se me acabó hace dos meses. Desde entonces los únicos ingresos que he tenido han sido por neumonía. Ayer, para colmo, discutí con mi ex mujer, porque para lo poco que veo a la niña, encima me la entrega tarde, y en el calor de la discusión me dice, que a mí que más me da verla o no, si ni siquiera es mía. Le respondí que no fuera tan patética, que bastante había hecho ya, como para echar más mierda encima. Me volvió a repetir fuera de sí: "No es tuya". No digas tonterías respondí. "No es tuya", respitió de nuevo, casi riendo. "No es tuya" , "No es tuya". "Pues para no serlo es clavada a mí", le dije. "¡Como no se va a parecer a ti si es de tu hermano". No me lo creía, fue... no sé como explicarlo. "Pregúntaselo, pregúntaselo",- repetía casi a carcajadas. Hablé con mi hermano y no me lo pudo desmentir. Hoy las pruebas de paternidad nos han confirmado que no es mío, sino suyo. He tocado fondo, mi vida es una mierda.

Rubén.

Diávolo: a mí me parece muy interesante.

El Consultorio

2009-05-08T13:55:00.008+02:00

Hola Diávolo, el otro día le hice una felación completa a un chico sin protección, ¿Puedo quedarme embarazada? No quiero tener un niño ahora ¿Me hago el test?
Miriam, 22 años.

Diávolo: Querida Miriam, contrariamente a lo que te contaban de cría, los niños no vienen de París, es decir, que mientras los ovarios no se muden a la garganta, la practica del francés no entrañará riesgo alguno de embarazo para ti.

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Hola Diávolo, hace una semana mantuve relaciones sexuales completas no seguras con un chico que ni me gustaba. Tengo miedo de haberme quedado embarazada y me da miedo el aborto. ¿Hasta cuando puedo tomarme la pastilla del día después? ¿Ya es tarde?
Gabriela Ramiro. Badajoz.
Recibido a las 15:08

Diávolo: La pastilla te la puedes tomar hasta quince días después de haber dado a luz. ¿El nombre no te sugiere nada, hija?
Y ¿Qué pone ahí? ¿Las tres? Pues sí, ya es tarde, desde hace un par de horas.

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Hola, hace un mes que la dejé por otra, desde entonces me he dado cuenta de que no puedo vivir sin ella. Quiero reconquistar a mi novia, ¿Cómo lo hago?
Pedro.

Diávolo: Si no lo sabes tú que la conoces, imagínate yo.

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Hola Diávolo, tengo 17 años, te escribo porque estoy desesperado, ayer, al fin, en nuestro segundo aniversario, mi novia y yo decidimos dar el paso y perder juntos la virginidad. Cual fue mi sorpresa (y la suya) cuando al ir a ponerme el condón, éste sólo cubría mi glande, y a duras penas. Imagínate, con las ganas que tenía de tanto tiempo esperando, y los nervios, para que me pasara eso, no podía dar crédito. Me vestí lo más rápido que pude y corriendo fui a la farmacia del barrio, disimulando como podía la erección, y sin importarme ya que me conocieran en ella, para comprar unos de talla grande y otros extra grandes, los más grandes que tenía. No pude evitar sonrojarme, al ver la sonrisa picarona de Paqui, que es como se llama la farmacéutica. Pero bueno, de momento estoy bien con mi novia.
De vuelta a casa de mi novia probamos primero con los grandes, que me cubrían poco más que el glande. Menos mal, pensé, que compré también los extra grandes, que para mi desesperación no abarcaban mucho más que los anteriores. Pufff. Me quería morir. Imagínate. Fue como una patada en el bajo vientre, no sé como explicarlo, pero te lo puedes imaginar, que impotencia. “Menudo fastidio” Alguno pensará que más que un fastidio es una bendición, y la verdad es que dentro de lo malo me siento orgulloso, mi novia estaba flipando, al ver que uno a uno ninguno era lo suficientemente grande, pero gusta hasta cierto punto, si siquiera puedes mantener relaciones seguras con tu pareja por culpa del tamaño, a veces piensas que preferirías tener un poco más recortadita la pieza.
¿Qué puedo hacer? ¿Hay tallas más grandes en los sex shops? De no ser así ¿Qué otro anticonceptivo nos aconsejas? Mi novia no quiere tomarse pastillas. Ayúdanos, por favor.
P.D. Como a mi novia también le picaba la curiosidad, me pidió que la midiera (no tuvo que convencerme mucho), 14 centímetros de largo y 2 de ancho. Te doy el dato para que te puedas hacer una idea, por si te puede servir de ayuda.
Gracias.
Sergio El Anaconda(je,je). Cantabria.

Diávolo: ¿Qué tal si pruebas a desenrollarlos por el otro lado?

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Hola Diávolo, tengo un problema muy grande ¿por dónde empezar?, por el principio claro… A ver, hace como un año que… bueno… un día llegamos un poco pasados de fiesta mi hermana y yo, y… no sé como pasó, pero pasó, con la tontería y el jueguecito, nos dimos un beso, otro… no sabes como me arrepiento, como maldigo esa noche… al final no sé como, acabamos masturbándonos el uno al otro, y al final lo tomamos por costumbre y ha ido no sé como, a más y a más. Hoy nos han dicho que está embarazada de quince semanas. No puede abortar, está fuera de plazo. ¿Qué le digo a mis padres? Podemos decir que es de otro, pero joder es mi hijo, y le quiero. Nos van a matar, sobre todo a mí ¿Cómo hemos podido hacer esto? ¿Cómo hemos llegado tan lejos? ¿Qué les decimos?
Anónimo.

Diávolo: Hombre, dicho así suena muy fuerte, ¿Qué tal un toque romántico que lo convierta en un homenaje, eh? En el mejor regalo jamás contado. ¿Qué tal si decís que lo habéis hecho porque no queríais que se perdiera el apellido de vuestra madre? Suena bonito.

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¿Por qué me resultas tan gilipollas?
Agustín.

Diávolo: Porque no me comparas contigo.

OH lalá

2009-05-04T12:25:00.025+02:00

¿Vienen los cocos a tu ciudad?

¿Te clavan
1?

¿Te clavan 2?

¿Te clavan 3?

¿Te clavan 4?

¿Te clavan 5 ?

¿Te clavan 6?

UFFFFF

¿QUÉ TAL UNA NUEVA ESTRATEGIA PARA EL AÑO QUE VIENE?

Los anticonceptivos también te fallan follan.

2009-03-24T10:52:00.017+01:00

Hé aquí un testimonio:

Antes de nada, daros a conocer mi situación personal, por si alguien, no sé, puede prestarme una ayudita con la que allanar el camino y salir adelante.
Me llamo Antonio, tengo cuarenta y dos años. Actualmente estoy parado y sin visos de encontrar empleo. En el banco tienen contrato Movistar y han puesto mi número de teléfono como Su Favorito, dado que se pasan el día llamándome, reclamando los siete meses de pagos atrasados que debo, repartidos en dos hipotecas y tres préstamos. La cuantía no la diré, porque según mi psicólogo del centro social, recordándola sólo consigo acrecentar las ganas de conocer... de reunirme al fin con mis tatarabuelos y siguientes, es decir, de morirme. Y eso no es bueno. No tengo luz en mi casa. Agua sólo cuando sudo... o llueve y se ~~filtra~~ cae en cascada por los ~~agujeros~~ boquetes que tengo desde dos meses atrás, cuando se derrumbó el techo de mi dormitorio y el salón. Al principio jodía un poco eso de que te cayera una cascada de agua mientras dormías o escuchabas el transistor, ahora, la verdad, hasta se agradece, sobre todo he notado que la gente ya no mira tanto al techo, como pidiendo oxígeno, cuando se monta conmigo en el ascensor. Eso sí, hay que andarse rápido y correr a por el champú antes de que los angelitos cierren el grifo, pues hay veces que parece que va a caer la de dios pero luego no puedes ni recrearte y has de quitarte el jabón con la toalla, porque la mierda del chiribiri, chispeo, o calabobos, como lo queráis llamar, no da pa' más.
Y ya está, creo que no se me olvida nada, sólo era eso.

- Muy bien. Dicho esto cuéntanos ahora eso de que los anticonceptivos también te ~~fallan~~ follan.

- Pues resulta que el otro día hicimos un trío y no nos dimos ni cuenta, hasta pasado un mes, cuando el test de embarazo dió positivo. Hasta ese momento no caímos en que aquella noche de Marzo, no sólo habíamos practicado el coito ella (mi señora) y yo, sino que también el anticonceptivo nos había follado... vivos... por delante y por detrás. Normal por otra parte, pensé, poniéndome en su situación de tercero en discordia, siempre de sujetavelas, viendo como nos desatamos por la pasión y el desenfreno sin invitarle al festín, eso embrutece a cualquiera, algún día lógicamente tenía que quitarse el calentón de encima y entrar en acción.
La pregunta ahora es: ¿Podríamos denunciar? no hubo consentimiento por nuestra parte, pues siquiera éramos conscientes de ello, oseéase, que fue una violación en toda regla. En toda regla, mira, suena hasta gracioso. ¿Contra quién dirigirnos?, ¿Contra la empresa que nos lo suministró?

¿Le has sido infiel a tu pareja?

2009-03-24T09:36:00.001+01:00

Le preguntaron.

- ¿A cuál?,- respondió ella.

No puede ser mejor que yo

2009-03-24T09:35:00.001+01:00

Aunque lo sea.

La vida es bella

2009-03-23T23:24:00.000+01:00

Pero la peli es horrible.

Crece

2009-03-23T17:15:00.005+01:00

Discutía aquel día con una mujer, sexagenaria, en plan sano, sin crispaciones, sobre el matrimonio. Sostenía yo mi negativa a contraerlo, a lo que ella no encontraba razón de ser. Achacaba ello a la inmadurez, no propia de mi edad, puesto que no tiene por qué ser la tónica general entre mis coetáneos, pero de la que sin duda yo aún no me había desprendido.

- Evidentemente tú no lo compartes,- me argumentaba,- lo compartirás con el tiempo, cuando tengas una edad. LLegará el día en que eches la vista atrás y te des cuenta de la cantidad de cosas en que te emborricabas por cabezonería, pensando que actuabas con toda la razón del mundo, pero que el paso de los años te demuestra que son fútiles... vanas, que carecen de sentido alguno, y sepas apreciar, hijo mío, qué es lo que realmente merece y qué no merece la pena en esta vida.

A lo largo de los meses fui asimilando esta idea (quizá por la imperiosa necesidad de acelerar mi proceso de maduración. Por sentirme, si no de pleno, al menos sí algo más integrado en el mundo de los mayores), hasta el punto de tomar la determinación de pasar por la vicaría.

En estas, y no antes de proponerle la buena nueva a quien desde iniciada nuestra relación consideraba ya mi esposa (con su consiguiente aceptación, lágrimas, helicópteros, flores, champagne, confeti, mariachis, anillo, besos, abrazos, aplausos y demás parafernalia... todo ello en su debido orden lógico que no estoy por la labor ahora mismo de estructurar), comencé los preparativos de la boda y del ulterior banquete, festejo y despelote que ello suele llevar aparejado. Hablando de despelote, opté por no dar, como se me pidió, las directrices básicas sobre lo que a mi entender habría de ser la posterior (respecto al momento del que hablo), anterior (respecto a la cermonia marital), despedida de soltero.

Aprovechando que la celebración albergaba a la mayoría de mis parientes, di a conocer la noticia entre mis familiares en el sexagésimo segundo cumpleaños de mi tío Andrés.

Fue un auténtico boom que a todos cogió de improviso. La fiesta y el jolgorio se multiplicó por dos al comunicarles la decisión de casarnos. Brindis, abrazos, besos, felicitaciones, más brindis, sombra aquí y sombra allá... maquíillate, maquíllate. Era como nochevieja pero en Agosto... y con bermudas.

El aniversario de mi tío quedó en un segundo plano como es lógico. A fin de cuentas, él cumplía años todos los años (ya eran sesenta y dos los festejos celebrados bajo el mismo pretexto), y yo era la primera, y esperaba última vez, que me casaba.

Lo sentí por él, era su día y no tenía derecho ninguno a adueñarme de él como había hecho, pero a él no pareció importarle, y así me lo hizo saber cuando me llamó aparte en su habitación.

Me preguntó, palabras textuales, que "qué cojones hacía casándome", a lo que yo le rebatí con firmeza, seguro de que esta vez iba por el buen camino.

Me respondió que me dejara de gilipolleces, que todo eso eran patrañas, que me creía más maduro, pero que bueno, que con el tiempo, cuando tuviera una edad, le entendería... porque llega un momento en la vida en que echas la vista atrás y te das cuenta de la cantidad de cosas en que te emborricabas por cabezonería, pensando que actuabas con todo el fundamento del mundo, pero que el paso de los años te demuestra que son fútiles... vanos, que carecen de sentido alguno, y sabes apreciar, qué es lo que realmente merece y qué no merece la pena en esta vida. Y esto del matrimonio, según me decía, no pertenecía al primer grupo.

¿Quién era Cristo?

2009-03-23T16:09:00.002+01:00

Preguntó el cura iniciada la comunión.
Un colgao,- respondió el rapaz.
Y el cura no le pudo quitar la razón.

me quiere no me quiere me quiere no me quiere. Esa lacra llamada celos y su amigo sin fundamento

2009-03-20T18:29:00.021+01:00

Dices que es a mí y no a ti a quien amas, sin embargo, me ~~pides~~ exiges que por amor a ti deje de hacer ciertas cosas... o de ver a cierta gente, porque te molesta, te incomoda, te oprime, porque te repercute negativamente que lo haga y te sientes mal, aún a sabiendas de que me molesta, me incomoda, me oprime, de que me repercute negativamente no hacerlo. Es decir, quieres que yo haga (sufra) por ti, por amor, eso que diciéndome que no haga, ya queda claro que tú no estás por la labor de hacer (sufrir) por mi, por amor, porque prefieres que sea yo y no tú quien se joda y lo pase mal... por amor.
El que no claudique parece ser un atentado a nuestra relación, una sacrílega muestra de egoísmo por mi parte, un sólo pensar en mí, un no pensar en el bien común... porque el bien común, me temo, se reduce a tu bienestar... si no, de qué ibas a quejarte tú que podías habértelo tragado, (que es lo que quieres que haga yo, tragar y joderme), desde un principio y no dar pie al problema, o simplemente, dar tu brazo a torcer al darte cuenta de que tu exigencia (exigencias, porque es un mal que se extiende a una velocidad ultrasónica) produjo (produjeron) el kaox, con K y X, que suena más trascendental.
Cuando hablas de tu intenso enamoramiento, ¿es de mí?, ¿o de la persona que ves al plantarte frente al espejo de quien hablas?

Baby Face

2009-03-18T21:17:00.033+01:00

Íbamos de gariteo aquella noche, yo (el burro) y un par de colegas. Uno de ellos me echó un vistazo de arriba a abajo.
- Burro, tío,- dijo con la mirada clavada en mis pies,- en el sitio este no sé si dejarán entrar así, son muy pimpis.
Me miré los quesos.
- ¿Así cómo?
- En bambas (es de El Prat).
- Ya estamos con la mierda de las zapas,- protesté en plan El canto del loco,- pues si no se puede así, con no entrar estoy arreglao.
- Que va, tío, no jodas no hace hace falta, tengo unos náuticos en el maletero, cámbiatelos y vas de seguro.
- ¿Yo?, Jaja. ¿Zapatos yo?... que va tío, no me los pongo ni para bailar claqué. Si me tiran me han tirao, no me voy a morir.
- Como quieras.

Fuimos.

Por cierto, hablando un poco de todo, llamadlo casualidad, o con otro sinónimo, pero... ¿Me lo parece a mí, o ninguno de tantos sorteos celebrados ha deparado que Barça y Madrid jueguen el mismo día en la liguilla de la Champions? Raro es. No sé, tened en cuenta que no me he molestado en constatar que esto realmente sea así, hablo (escribo), basándome en mi memoria.

Acabado el paréntesis prosigo.

- ¡Ey mira!,- exclamé ya en la cola señalando a un tipo al que dejaban entrar con zapatillas.
- ¡De puta madre!
- ¡Yeah!
- FUMAR ME MATA, ME MATA NO FUMAR; FUMAR ME MATA, ME MATA NO FUMAR,- se arrancó a cantar acompañándose con unas palmas, no lo había oído nunca, supongo que se lo estaba inventando,- FUMAR ME MATA, ME MATA NO FUMAR; FUMAR ME MATA, ME MATA NO FUMAR.

Al fin nuestro turno.

- ¿Tú cuantos años tienes?,- me preguntó el gorila.

Se los dije.

- ¿Seguro?

- Hombre, todo lo seguro que se pede estar en estos casos, uno da por ciertos los lugares y fechas en los que sus padres le han contado que han nacido y demás, no se pone a investigar si ciertamente se produjeron ese día en ese sitio o dos meses después al otro lado del charco.

- ¿Qué dices chico?

- ¿Eh?, que sí, que sí, que esa es mi edad.

- ¿Seeguro?

- Si, si.

- ¿Y si es mentira qué?, qué tengo que hacer contigo con todo el tiempo que me estás haciendo perder. Mira la cola que me estás generando.

- No, perdona, yo por mi hubiera entrao hace tiempo.

- A ver ese carnet.

Se lo di.

- ¿Ésto qué és?,- preguntó extraañdo al ver el NIE,- ¿El puto carnet de la biblioteca?

- No, joder, es com...

- ¡Eh!, ¡Eh!, ¡Eh!... esa boquita... aquí o hablas con respeto o te vas a tomar por el culo.

- ¿Pero qué he dicho?

- Ni joder ni hostias.

- Pufff...

- No me resoples.

- Ok.

- A ver, ¿Qué me decías?, ¿Qué quieres hacer con esto? aquí no tenemos libros.

- Te decía que es mi documento identificativo... como el DNI, pero para extranjeros.

- ¡Ahhh! entiendo.

Le echó un vistazo. Miraba la foto y me miraba a mí. Miraba a la foto y me miraba a mí. No paraba de mirar a la foto y mirarme a mí.

- ¿Seguro que no es falso?

- Siiiii.

Le echó otro vistazo.

- ¿Cómo lo has hecho?, ¿Cómo has hecho para poner tu foto aquí y que quede tan bien? te ha tenido que llevar mucho trabajo... dime... ¿os dedicáis a esto tú y tus paisas, a falsificar documentos...?

- No.

- Yo necesito el carnet de camiones, ¿Por cuánto podrías dejármelo?

- ¿? Que el carnet es de verdad.

- Corta el rollo tío, no me tomes por mongolo. Conozco mucha gente interesada en el tema de los carnets de camiones, no seas avaricioso, no quieras quedárte para ti todo. Con mis contactos y tu buenhacer nos llevaríamos una buena pasta... ¿No dices nada?

- Es que de verdad que te estás equivocando.

- Ya... ¿Qué pasa que es más fácil falsificar la mierda esta que el DNI o qué? La próxima vez no dejes cabos sueltos, amigo. Mira aquí,- dice señalando el apartado destinado a mi lugar de nacimiento en el anverso del NIE,- Madrid... ¿Así que extranjero pero nacido en Madrid no?, jaja, pobre diablo, hay que tener más cuidado con los pequeños detalles, es una pena que un trabajo tan bien realizado que te ha llevado tanto esfuerzo quede destapado por cagadas de jardín de infancia.

- Es que nací en Madrid.

- Claro hombre ¿Qué hay, otro Madrid en tu tierra como Córdoba hay también en Argentina y Santiago en Chile? Jeje. Hé de reconocer que casi me la cuelas.

- No, Madrid, España, lo pone al lao.

- Ya sé que lo pone al lao, pardillo, de ahí que me ría... las cagao compi... así que vamos a hacer una cosa, tú me dices en cuanto me dejas el chanchu, y yo no llamo a la policía... ni te cruzo la cara por tomarme por gilipollas.

- Es que una cosa no tiene nada que ver con la otra , soy nacido en Madrid pero no soy español. Haber sido alumbrado en su territorio no te convierte en Español.

- Como que no, si tu naces aquí eres español, automáticamente, otra cosas es que no hayas querido y hayas renunciado a serlo.

- Para nada, lo que tienes es derecho a nacionalizarte pasado un año, pero de automáticamente por haber nacido aquí nada, ni tampoco es pedir la nacionalidad y que te la concedan al instante. Añito y medio de trámites y procedimiento no te lo quita nadie.

- Me estás vacilando.

- Que no, de verdad.

- Pues eso no tendría que ser así, si has nacido aquí eres de aquí. ¿Entonces del carnet de camiones me olvido no?

- Me da que sí, al menos yo no puedo suministrártelo. Y respecto a lo otro, supongo que el papel del DNI sale más caro que el del NIE, porque si no, no entiendo el por qué tanto mamoneo, que más les da otorgarla automáticamente... pero bueno, siempre puedo nacionalizarme.

- Eso te iba a decir, ¿Y por qué no lo haces?

- Pufff... demasiado papeleo, demasiado jaleo, demasiado tiempo, demasiadas molestias... supongo que nunca me ha hecho realmente falta... y que cuando me sea del todo necesario no tendré más remedio que nacionalizarme, pero no sé, te sientes tan ridículo. Es como si tus padres viven en no sé, Pozuelo, y tú naces ahí y ahora, te quieren empadronar ahí, porque es lo que conoces y donde vas a virir y te dicen que no, que hasta que no pase determinado tiempo no eres de Pozuelo, y que una vez pasado ese tiempo, tienes que solicitar el empadronamiento y estar un par de años liao con papeles hasta que te lo concedan, pa' que te digan que ya si eres de Pozuelo, que antes no, pero ahora sí, cuando siempre lo has sido, no sé es un poco ridículo.

- Pero es lo que hay, siempre te será más fácil moverte con el DNI que con el NIE, para todo.

- Ya. Habrá que sacárselo... bueno, paso o qué?

Miró otra vez el carnet.

- De verdad tienes estos años?

- Que si,- contesté y tras intercalar un par de vistazos más entre mi rostro y el NIE me dejó pasar.

Al fin dentro, mucho tiempo perdido, pero no se lo reprocho, suele pasarme habitualmente, será que tengo cara de niño, la gente suele echarme, porque según ellos no la represento, menos edad de la que tengo. Me pasa desde siempre. Aún recuerdo el día en que nací.

- ¿Qué ha sido, doctor, dígame, niño o niña?- preguntó mi madre intrigada recién acabado el parto.

- Señora ,- respondió el doctor incrédulo, sin quitarme ojo de encima,- no... no se lo va a creer, pero... creo... creo que... creo que ha tenido usted... un... ¿espermatozoide?

- FUMAR ME MATA, ME MATA NO FUMAR; FUMAR ME MATA, ME MATA NO FUMAR

Una de pelis

2009-03-18T20:52:00.002+01:00

Se sube el telón, y aparece un tío en una habitación rodeado de una docena de mujeres con las que una a una practica el sexo, embarázandolas.

Baja ese telón.

¿Cómo se llama la película?

Rompiendo las reglas.

Románticos

2009-03-18T19:32:00.004+01:00

Aman la patria más que a sus vidas. La bandera, los colorines, la musiquita. Me siento pequeño en su compañía. Al oír sus implacables y exaltados discursos tendentes a ilustrarme la razón de su orgullo. Son a mis ojos seres extraordinarios. Honorables. Heroicos. Dignos del mayor de mis respetos. Hombres y mujeres de los que ya no quedan. Aman sus fronteras, como yo nunca fui capaz de amar. Sin vacilar, sacrificarían su vida en favor de su tierra. Con esta marcialidad actúan siempre. De ahí que no con menos rotundidad se declaren pacifistas... pacifistas convencidos. Antibelicosos.

- ¿Las guerras? NO. NO. NO,- te dicen,- es una lacra.

Románticos. Enamorados como digo.

¿Peros?

Sólo uno, el amor ciega y ofusca las mentes, de ahí que no se den cuenta de algo tan simple y básico como que si nadie estuviera dispuesto a morir por su patria, no existirían las guerras.

Y donde digo patria, por extensión, digo religión.

Mi patria no la conforman aquellos que ondean una determinada bandera. Tampoco aquellos que conozco, sino aquellos a quien quiero. No hay exclusión ni orden de prelación por cuestión de nacionalidad aquí en mi patria. Este orden obedece únicamente al amor, al apego, al afecto... independientemene del origen del individuo. Es mi corazón quien tiene las riendas, y mi corazón late igual en Suecia o Argelia que en Nigeria, Venezuela o Indochina.

Fuera de mi patria reina la indiferencia. Pero no me entendáis mal. No vayáis a pensar con esto que me la trae al pairo el destino del resto de mis congéneres. Ni mucho menos. A lo que vengo a referirme, es a que me resulta igual de pésima la foto en el periódico de un crío apaleado al otro lado de la ciudad, a la de un crío apaleado al otro lado del globo terráqueo. La desazón es similar. Es indiferente que diga hola o hello, que coma frijoles o sushi, que esté circuncidado o no, que adore a alá o a cristo... sigue siendo un crío... un crío apaleado al que no conozco... es igual de triste... tenga DNI o NIE, permiso para una par de semanas, o simplemente no tenga nada.

No sé, tal vez peco de incauto, pero yo le atendería directamente, no miraría su pasaporte antes de llevarle al médico.

Tampoco sería de extrañar que acabara siendo acogido en mi patria. Al igual que fueron acogidas otras personas que en principio no lo eran. Al igual que han sido expatriadas otras que en principio lo eran.

Dicen. Oigo. Me cuentan. Que obedece este sentimiento, el de patriotismo, al amor y defensa de ciertas costumbres, tradiciones (conozco románticos que se escandalizan de las cosumbres y tradiciones que sigue otro romántico de su misma patria al conocerlo en profundidad), historia (los conozco también que nunca sacaron más de un dos en historia de España... ni ganas que tenían), cultura.... de los que uno siente orgullo.

Luego te vienen con el rollo de que procuran el bien y el fortalecimiento de la nación, pero resulta que hacen todo tipo de triquiñuelas para pagar menos a la Hacienda Pública y evadir impuestos. Dicho en otras palabras, se las ingenian para estafar al Estado... a la nación... a la patria. Privándola así de recursos que serían destinados a su sostenimiento y desarrollo. Sostenimiento y desarrollo que no me atrevería a decir que son la piedra angular, pero que ni que decir tiene, ayudarían a su fortalecimiento.

No me queráis vender la moto... vivo en el aire... aquí no sirve de nada.

Por otra parte, juraría que estos valores pueden ser perfectamente compartidos con personas de otras naciones, y por contra, no serlo con conciudadanos. COMPROBADO.

Atendiendo a la idea del patriotismo como comunión y defensa de determinados valores, propongo la creación desde ya de dos macropatrias, la de los románticos (en la que congregar a los patriotas de todo el mundo), y la de los no románticos(en la que congregar a los que, según Lord Byron, no podemos amar nada [aunque tengo la teoría de que fue una idea mal expresada, en realidad no quería decir que " quien no ama su patria no puede amar nada" sino que quien es capaz de amar a su patria es capaz de amar hasta una tilde... o el envoltorio de un sugus... no el de colores bonito, sino la capa blanca del interior]) y a partir de ahí, realizar las consiguientes subdivisiones. Porque lo cierto camaradas, es que ése que es romántico, por mucha milonga que te cuente sobre las virtudes de su patria, lo sería de igual modo de haber nacido en otro lugar diferente al que nació, porque el romanticismo no tiene nada que ver con el sitio, sino con la persona, eso se lleva en la sangre. Es decir, si eres un romántico español, no te quepa la menor duda, de que de haberte criado en Francia, serías un romántico francés, y por consiguiente ensalzarías esa nación en detrimento de la que actualmente la es. Y viceversa.

Tenéis más cuento que Las mil y una noches.

LLegados a este punto, me remitiré a la conversación entre dos personajes anónimos, uno el padre del otro, otro el hijo del uno, para desarrollar estas ideas.

Todo comenzó (a decir verdad no sé como comenzó, pero es ahí cuando me hice eco de la conversación), cuando el vástago, a modo de protesta, hizo uso de tan manido comentario:

- ... vienen a quitarnos el trabajo.

- ¿Cómo?, ¿El trabajo? Yo trabajo, tú trabajas. ¿A quién le están quitando el trabajo?, ¿Quienes son esos nos?

- Quienes son no, quienes somos esos nos querrás decir. Esos nos somos todos, papá, ése es tu problema, partes de una postura equivocada, de una visión individualista, y en consecuencia, egoísta de la realidad. ¡Hay que trabajar en equipo! Estar unidos para ser más fuertes. Es cierto que a ti y a mí nos va muy bien, nos va de puta madre en realidad, sí, pero... ¿Y los demás?... ¿Y esos Jorges... y esos Juanes... y esas Cármenes... y esos Antonios...? Y te estoy hablando de corrido, en nuestro entorno, de personas que se me vienen a la cabeza de carrerilla. ¡Cuántas historias más no habrá así tan sólo en los círculos en que nos movemos habitualmente!, ¡de personas que se están pudriendo porque no encuentran un trabajo, ya no digno, sino indigno tampoco, eh, cuántas!... Mi bienestar no se reduce a cómo me marchan a mí las cosas, sino que se amplia también al bienestar de los otros. No puedo ser feliz cuando a mi alrededor no hay más que infelicidad. Hemos de ser una piña. Ayudarnos entre nosotros. No podemos dejarlos tirados. Ahora a ti y a mí nos va bien y a ellos les va como el culo, pero, y si no fuera así ¿Querrías que fueran como tú y nos dejaran estando nosotros en su lugar?

- Entiendo ¿Y esos otros de los que hablas?

- ¿Qué pasa con ellos?

- ¿Está limitado a los españoles?, ¿No son lo mismo esos "otros" franceses, o que sé yo, cameruneses?, ¿Tu bienestar se reduce solamente al bienestar de los españoles?

- Es que vamos a ver, esos ya tienen quien les ampare allí de donde vienen. Que vuelvan si precisan ayuda. ¿ O quieres que mandemos a los nuestros allí? Jaja. Es ridículo papá, a cada cual que le cuide su madre. ¿ O es que tú ibas a la casa del vecino o diez pueblos más allá cuando te lastimabas de pequeño y querías que te curasen? No. Evidentemente ibas a casa de tu madre, nadie mejor que ella iba a atenderte para sanar tus heridas. Aunque, la verdad sea dicha, tal y como están las cosas en este país, no sería de extrañar que los nuestros se buscaran las habichuelas fuera, es difícil que les tengan en cuenta, auxilien y protejan menos que aquí. No he visto un lugar que trate peor a los suyos.

- ¡Aahh! Y no te has parado a pensar que esos que nos invaden quizá no lo hagan por gusto, sino precisamente ante la necesidad, por haber sido mal atendidos allí de donde proceden.

- Exageraba, papá, exageraba. Evidentemente no abogo por la huida cobarde. La solución no está en salir corriendo buscando el paraíso en otros países. La solución está en actuar desde dentro, en poner los medios necesarios para que ninguno se vea abocado a la huida... porque, si ya vives en el paraíso ¿Para qué salir a buscar otro?. Y para eso hay que quedarse a luchar mano con mano. No vale salir pitando. Esos que vienen aquí huyendo de su tierra lo que tendrían que hacer es más luchar y menos correr, y los que viven bien allí en su tierra menos mirar hacia otro lado, y más apoyarles. Es precisamente lo que te decía, ser una piña para que no ocurran estas cosas que no hacen más que avergonzar a tu patria ante los ojos del mundo. Más amor propio... es lo que falta. Si tu padre es un borracho que se gasta todo el dinero en priva, ayúdale a curarse, no huyas a vivir a casa del vecino importándote una mierda que se hunda tu hogar... y encima no airees allá por donde vas que tuviste que salir cagando leches de allí porque vivíais en la miseria. ¡Joder! Es una vergüenza para los tu casa.

- Es un modo de verlo.

- Es el modo de verlo.

- ¿Sí?

- Si.

- ¿Tú crees?

- Lo creo. Lo es.

- La salvaguarda del territorio y los nacionales autóctonos frente a la invasión de los agentes externos.

- Es una forma de decirlo... Bueno, que nos quedamos tiesos... voy por una cerveza ¿Qué te pido?, ¿Quieres tomar algo?

- El aire en cuanto pueda, por lo demás, nada, gracias. Bueno sí... bueno, espera un momento, no te vayas... resuélveme una duda... ésto de lo que me hablas... a ver, como decirte... me es un poco complicado formularte la pregunta... no sé como abordar el tema... osea, a ver, Portugal por ejemplo ¿Que interés te suscita la inmigración que haya ahí?, es decir... mejor dicho, ¿Qué preocupación te supone?

- En Portugal, jaja, a mi qué coño me importa lo que pase allí, preocupación ninguna, es algo que ni me va ni me viene. Volvemos a lo que te he dicho antes, que cada cual cuide de lo suyo.

- ¡Ah!, ahora es que cada cual cuide de lo suyo.

- Ahora no, siempre, no he dicho lo contrario.

- Antes me tachaste de egoísta por no pensar en el bien común de los compatriotas, te parecía una conducta inaceptable.

- Hostia, pero tú mismo lo has dicho, de los compatriotas, no de gentes de otras tierras... entre ellos que remonten el vuelo. Como comprenderás, no voy a comerme la cabeza por su problema cuando ni siquiera tengo solucionado el mío.

- Lo comprendo, comprendo perfectamente que el ente superior que ahora mismo te da su abrigo es la patria, el día que nos visiten extraterrestres te olvidarás de ello y velarás por el interés de los terrícolas, pasándote a sentir arropado por el planeta entero en vez de por una nación. Entonces todos los terrícolas sea cual sea su origen, te parecerán cojonudos en compararación con los extraterrestres, y darás la vida por ellos, por los negros, por los moros, por los chinos, por los gabachos... no porque sean mejores y merezcan la pena más que ahora o más que los otros, sino porque a primera vista, tienen un mayor parecido a ti de lo que pueden tener los "nuevos invasores". Estando así las cosas, tu predilección por tus compratriotas puede que subsista, pero a un nivel casi anecdótico, para asuntos de menor entidad como las competiciones deportivas; y echarás pestes sobre los extranjeros, no te digo que no, pero serán pestes del tipo "hay que ver los catalanes que agarraos son, y los andaluces que panda vagos", trayéndotela bien floja que trabajen diez contigo o que en tu vecindario haya media docena tocando a tu timbre para pedirte azúcar, al igual que ahora te resbala, porque te resbala, que trabaje contigo media andalucía o que haya otros tantos en la piscina comunutaria de tu vecindad. Por no hablar de lo poco que te importa compartir el transporte público con ellos. No le prestas la menor atención, ¿verdad que no?

- Eso es ley de vida, lo hacemos todos, tú incluido, en esa idea se basa la unión familiar, tú eres el primero que prioriza a los suyos frente a los otros. Seamos serios, no nos dejemos llevar por la Heidi que llevamos dentro.

- No... no tiene nada que ver.

- Tiene todo que ver. Es lo mismo.

- La diferencia es que dentro del vínculo familiar hay personas que de no haber exisitido, tú no existirías, cosa que, corrígeme si me equivoco, no creo que sea aplicable en el otro caso, de no existir esto que llamamos España existiría yo de igual modo. España no se ha dedicado a criarme. Y luego están los otros, personas de cuya existencia no dependes directamente, tanto en el círculo familiar como en tu círculo de amistad, a los que priorizas claro está, pero por el roce y relación que has tenido con ellos y que les ha llevado a ganarse ese status, como los hay también, en contrapartida, hijo mío, que se han ganado tu animadversión, y si bien no le deseas el mal, llegado el caso, más que un trauma te supone una alegría su desaparición. En cambio, tú de lo que me hablas es de priorizar a unos frente a otros, cuando uno y otro son igual de anónimos para ti, la relación con ellos ha sido igual de nula, y cuya existencia a decir verdad ni siquiera conoces. Personas a las que seguramente no te vas a cruzar en la vida y que sólo existen en tu actividad cerebral, en tu realidad mental, de forma abstracta. Personas a los que no puedes poner una cara. Personas en defininitva, tanto unas como otras, de las que no sabes absolutamente nada. Porque ya me dirás hijo mío a ti que más te da la inmigración que haya en un pueblo de Huelva, si no lo conoces, si no sabes nada de él... ni siquiera de la ciudad... si te afecta exactamente lo mismo que la de Portugal, que antes me decías, te era indiferente. Viene gente, española claro está, de Alcorcón a Móstoles, donde vives, donde realmente puedes sentir "la invasión", y te da igual, no te supone molestia alguna, pero en cambio te molesta que vayan inmigrantes a Huelva, que no sabes ni como es, un sitio que en realiad ni siquiera tienes certeza de que existe, pues sólo has oído hablar de él, pero nunca lo has visto... Jajajaja. Perdona que ría, pero es inaudito, de juzgao de guardia, no tiene ni pies ni cabeza... ni tronco... ni brazos... no tiene nada, es una paparruchada sin sentido.

- Volvemos a lo mismo, los de Alcorccón son gente de aquí, tienen derecho a ello, los otros no son gente de aquí.

- Pero es que eso de la gente de aquí y que no es de aquí es demasiado vago, te he puesto el ejemplo de Portugal, te la trae floja lo que pase o no pase allí ¿ no es verdad?

- Podría decirse que si.

- Podría decirse que si, no, o si o no.

- Claro que si.

- Pero en cambio te preocupa el destino de los habitantes de Huelva.

- Estás volviendo a lo mismo.

- Si o no.

- Por supuesto que me preocupa.

- Y te preocupa por el mero hecho de que forma parte de tu nación.

- Claro.

- Pero es que resulta, que hubo un tiempo en que Portugal formó parte de tu nación, es decir, que igual que Aragón lo fue y lo sigue siendo, Portugal lo fue, y bien podría seguir formando parte de ella. Pero claro, de seguir siendo parte de la maravillosa España si te interesarías por ellos y lucharías por su salvaguarda. Portugal seguiría siendo el mismo sitio... con las mismas personas... con las mismas costumbres... la gente seguría diciendo falar en vez de hablar, y farinha en vez de harina, al igual que en Cataluña dicen parlar y farina respectivamente para referirse a ello... porque evidentemente no se iban a pasar todo el puto día hablando en castellano, de eso no te quepa la menor duda, pero oye, ahí si tocaría tu fibra sensible lo que allí sucediera, y darías la vida por ese trozo de tierra, no porque te importen sus costumbres, su historia, o sus gentes... que te la soplan... sino simplemente porque se llama España, y a ti se te, o te han metido, no sé bien cómo ha sido ni porqué, que lo que lleve ese nombre, es mejor, y vale más la pena, que el resto.

- A mi nadie me ha metido nada.

- Vaya, dado el caso no sé si alegrarme de que así sea o entristecerme.

- Haz lo que quieras. Lo que sé es que de lo que me hablas es de otro tiempo, está obsoleto. Eso de dividir naciones ya no se lleva, yo me quedo con la España de ahora, que es la que tengo, y los que se desvincularon de ella tiempo atrás que se vayan a tomar por culo.

- Jaja. Hombre, desfasado, lo que se dice desfasado, no creo. Mira Cataluña, lucha por su independencia, no te voy a decir que todos los catalanes quieran independizarse, pero tampoco puedo decirte que ninguno quiera. Que sean más o menos los partidarios del sí que los del no, no lo sé, pero que existe el debate, no cabe duda de que existe, y en las Vascongadas, exactamente igual, así que eso que sucedió con Portugal, bien podría suceder ahora, es más, ya no sólo con los Vascos o Catalanes, sino aquí mismo, en Madrid, ya no en la comunidad, sino en el municipio, quien te dice a ti que mañana, a cuatro madrileños espabilaos como tú no les de por pensar que tiene cojones que tengan que aguantar todos los días oleadas y oleadas de foráneos, de Getafe, de Fuenlabrada, de Leganés, de Móstoles, gentes de ciudades dormitorio como tú y como yo, mostoleños de pro, que no encontramos trabajo en nuestro municipio y tenemos que ir a buscarnos la vida fuera de él, a dar por culo en Madrid, quitándoles trabajo, colapsando sus jodidas calles, formando atascos ciclópeos que traen consigo cláxones, dolores de cabeza, estrés, gritos, insultos, malhumor, ruido, caos... cuando ellos están muy a gusto solitos y no tienen por qué tragarse nuestra mierda, nuestros robos, nuestra delincuencia, porque evidentemente los hay también que roban y delinquen, en las calles, en el corte inglés, con rebajas, sin ellas, traen, llevan droga... convierten, convertimos el metro, los buses, en latas de sardinas... molestamos. Así que ponte que se lo plantean, les respalda la mayoría, y se ponen a cavar zanjas, y a levantar murallas vigiladas por militares armados hasta los dientes, en las que evidentemente, para poder cruzarlas has de contar con un permiso especial de tránsito, y si no, nada, a joderte, porque a ellos les ha salido de los cojones, porque eso es de ellos y sólo de ellos, y con ello, hacen lo que les venga en gana, y tú a trabajar a tu municipio, y si no hay trabajo en tu municipio te jodes y te pudres, pero a ellos no les "molestes", porque el trabajo que hay ahí es sólo suyo.

- Eso es una gilipollez, papá, no va a pasar.

- ¿Por qué no va a pasar?, pasó con Portugal, en Cataluña y País Vasco a más de uno le gustaría que pasara, así que aquí también podría pasar, y tú lo verías normal, porque desde tu perspectiva es una idea cojonuda, lo que no sé es que harías entonces... ¿Volver a Móstoles y echar a todo el que no es de aquí, a tus buenos vecinos de Alcorcón, Navalcarnero, Arroyomolinos... a toda esa gente que ahora viene a trabajar o pasar el rato aquí y te da igual... y hacer lo proio, ponerte a cavar zanjas e instaurar tus propias fronteras aquí, en Móstoles? jajajja, seguramente sí, eso es lo que harías, bajo el lema de Móstoles para los mostoleños, no me cabe la menor duda, como no me cabe la menor duda de que en Parla, en Pinto, en Alcorcón... harían lo mismo, y en un abrir y cerrar de ojos, lo que actualmente conocemos como Comunidad de Madrid, tendría más fronteras que la casa Opel.

- Chorradas. Son chorradas lo que salen por tu boca. No tiene ningún sentido lo que estás diciendo.

- Claro que es absurdo, lo sé, pero no el ejemplo, sino el hecho, tú estás acostumbrado a que estos conflictos se establezcan a gran escala, entre países, porque te han enseñado a que lo veas así, y por ende, es la forma en que siempre te lo has planteado, y la ves lógica y normal. En cambio, a pequeña escala, entre ciudades te parece una gilipollez, pero no porque sea una gilipollez planteárselo en esa digamos, microescala, sino meramente porque la idea original es una gilipollez , y en cuanto te sacan del planteamiento, llamémoslo original, en el que acosutmbras a tratarlo te resulta ridículo. Pero lo cierto es que los casos son idénticos.

Por otra parte, no dudes, de que en cuanto España fuera sólo para los españoles, empezarían a surgir este tipo de corrientes, por así decirlo, más tribales. Primero con comunidades autónomas que quieran independizarse, como ya han surgido, luego con provincias, ciudades, pueblos, barrios... y así sucesivamente hasta que acabásemos sintiéndonos a gusto sólo con la gente de nuestro bloque de vecinos. Siempre habrá quien no esté conforme con el orden establecido y quiera desligarse de él... ¿Qué me miras así?

- Te veo y automáticamente se me representa ese color primario que no es ni verde ni azul.

- Perdona mi incompetencia en el tema, pero hace mucho tiempo que dejé atrás la paleta de colores, necesitaría un empujoncito para saber a qué te refieres.

- Al rojo.

- A modo despectivo supongo.

- A modo despectivo.

- Me extraña siendo el color que predomina en la bandera de tus amores, pero bueno... supongo que estás a menos de dos frases de saltarme como al de antes con la gran máxima del Caudillo.

- Se vivía de lujo, no puedes negarlo.

- Es cierto... con Franco se vivía mejor... si estabas muerto. Paradójico.

Violencia

2009-03-15T13:26:00.034+01:00

La fuerza está sobrevalorada. No hay que cuantificarla en términos de potencia o habilidad, sino en quien está dispuesto a llegar más lejos. Es decir, tú puedes ser la reencarnación de Bruce Lee e ir pegándole hostias por ahí a diestro y siniestro por amor al arte (marcial concretamente), no te digo que no, es un hobbie como otro cualquiera. Pero ahora bien, el día que te topes con, ya no un pistolero, porque quizá antes no lo era... con alguien dispuesto a pegarte dos tiros por haber confundido su careto, su cabeza en general, con un putching ball... o sabes esquivar balas o estás jodido, pero que muy bien jodido me atrevería a decir. ¡Sabes! que a lo mejor te confunde el a ti con una diana, ¡fíjate que gracia!, y tú sin tener circunferencias ni puntuaciones repartidas por el cuerpo.

En fin, penes y vaginas del mundo, la próxima vez que penséis reventarle la boca, esa abertura destinada a comerse alimentos, que no puñetazos (pues años de investigaciones de expertos nutricionistas han demostrado que ya no es que no nutran, sino que junto con la periodontitis son la principal causa de la caída de los dientes), a alguien, aprovechando o no que no tenga ni media hostia, rezad porque no sea un colgao dispuesto a coger un bate y apalearos al día siguiente por la esplada, o "simplemente" hacer volar algo más que vuestra imaginación, vuestro piso, por los aires, cual mirlo, o bien Carrero, blanco (ese hombre que batió todos los récords habidos y por haber en lo que a salto de altura se refiere, partiendo de una posición que en principio parecía poco propicia o desventajosa para pulverizar los anteriores registros, sentado, al contrario de lo que otros especialistas como Javier Sotomayor, suelen hacer)... y es que las recetitas explosvias están al orden del día y se esparcen como la pólvora en la web.

Venga, un beso y pensároslo dos veces antes de emprender una acción violenta, ya sea mediante golpe o amenaza, porque, recuerda:

- Si tienes puños y el otro te batea por la espalda, malo.
- Si tienes bate y el otro te apuñala por la espalda, malo.
- Si tienes navaja y el otro se busca una pistola, malo.
- Si ambos tenéis pistola y el otro te pilla desprevenido, malo.
- Si tienes pistola y el otro más que tirotearte prefiera la opción Rafaela Carrá, ésto es, "Explota, Explota que Expló", y hace de tu ford focus un boeing siete cuatro siete con licencia para un sólo vuelo, malo.

Así que, sed buenos y tened la fiesta en paz. O vivid con la mosca detrás de la oreja.

Chaíto.

Fauna

2008-11-03T15:17:00.007+01:00

Se sube el telón, y aparece la vagina de una mujer Inca, de una Maya y de una Sioux.

Se baja el telón. ¿De qué animales se trata?

Conejos de Indias.

atributo masculino

2008-10-17T09:32:00.004+02:00

π

¿Te rindes?

Pi lila

Pensamientos asertivos

2008-10-13T13:23:00.003+02:00

Te quiero, tanto como a mi vida,- me declaró. Y me casé con ella.

Al tiempo me enteré de que sin contar ésta, por la que estaba ahora hospitalizada, otras tres veces había intentado fallidamente suicidarse.

Desde entonces mi insomnio ha pasado de ser un hándicap a una virtud.

Tiroteo

2008-08-09T17:38:00.009+02:00

Veo a compis de la infancia ponerse lonchos. Yeah! Es superguachi. Con esos caretos de "acabo de ver a la chica de la curva". Mustios. Pálidos.

- Troooooooonko, llevo uuuun mooocooooooooo.

Bravo.

Me lo dicen en plan ¡qué guapo!, así que supongo que tiene que ser cojonudísimo.

El casteñeteo de sus dientes es sólo comparable al taconeo de Joaquín Cortés sobre el escenario en una noche con duende. Puro arte. Me encantaría dar palmas mientras los oigo.

No lo hago. La imagen de su degradación puede más que mi vena artística.

- Tú, un chiste mazo guapo,- me dice mi amigo El Kleenex (en realidad se llama Pedro, pero le llamamos así porque va siempre de moco en moco),- jaja.

- A ver.

- Estos son veinte notas que llegan a un restaurante con la equipación de su club deportivo. Y lo de siempre: esperan a que llegue el maître, le dan el nombre con el que habían reservado, éste les lleva a la mesa que les corresponde, se acomodan, uno va a hacer un pis, otros hablan de esto, otros hablan un poco de lo otro, y les toman nota.
Al rato vuelven los camareros con unos dorsales y una fuente llena de coca, y sirven a cada uno una raya.
¿Qué deporte practican?

- Sorpréndeme.

- Tiro al plato. Jajajaja.

- Estás enfermo.

- Está guapo tío. Yo me partí el culo cuando me lo contaron... espera que me voy a poner otro tiro...

Empezó a preparárselo.

- Me lo contó un hombre de la obra la hostia de viejo, te descojonas... me contó otro parecido pero en vez de tiro al plato era tiro con arco, pero no me acuerdo... la caña... si me acuerdo te lo cuento.

Mientras le miraba recordé eso que decía mi amigo Julián de que no consumía drogas por temor a que ellas hicieran lo propio con él. Esa era la sensación que tenía en ese momento viéndole, no sabía si era más correcto decir que era el quien estaba consumiendo coca o que era la coca quien le estaba consumiendo a él. Un poco, más bien un mucho, de ambas.

No siempre

2008-08-09T17:06:00.000+02:00

Aveces, querría ser la muerte para no temerla.

Otras, henchido de rabia, querría serla. Querría ser la muerte y aniquilar a todos. O al menos a algunos.

Aveces, a la entrada del camposanto, me gustaría... querría ser la muerte... para acabar con ella.

Adiós

2008-08-02T02:33:00.003+02:00

El suicidio, dicen, es de cobardes. De quienes andan faltos de agallas para afrontar lo que les viene o tienen encima.

Aprovechando el despiste de quien te secuestró y tortura, lo más normal es coger la puerta y huir. Huir es de cobardes.

Aveces es mejor ser cobarde. A pocos les gustan los electrodos en los testículos. A pocos que les arranquen las uñas con alicates. A pocos que les cercenen uno a uno los dedos.

En este último caso, nadie considerará cobarde a quien huye en pro de no sufrir.

Y es que arrodillado, frente al pelotón de fusilamiento, si tienes la oportunidad de huir y no lo haces, seguramente seas muy valiente por quedarte ahí y aguantar la que te va a caer, pero quizá tambien tengas un poco de gilipollas. A no ser, claro está, que lo que deseas es que te aniquilen.

El suicidio es lo fácil dicen también. Coge a 10, 20, 200, 8000 personas, las que sean. Dales una pistola para que se descerrajen los sesos. Veamos quienes son los más, los que lo hacen o los que no. Los que no, evidentemente. Luego pregúntales si han pensado en que tienen que luchar cuando se han negado a hacerlo o es cagazo lo que tienen al pensar en palmarla.

Si lo fácil fuera suicidarse estaríamos todos muertos. Habría hasta lista de espera en la seguridad social. Somos cómodos. Buscamos la comodidad. ¿O es que teniendo el mando en la mano os levantais a cambiar de canal a la tele?, ¿O es que cargados con la compra del mes subís siete pisos por la escalera en lugar de montaros en el ascensor que tenéis en frente? Por favor.

También tiene su parte de valentía esto, te la estás jugando, quizá dos días después del suicidio todo hubiera cambiado y hubiera ido a mejor. Al igual que se la juega el secuestrado que huye, arriesgándose a que el secuestrador le aniquile en el intento, cuando quizá de esperar un día más, llegasen las fuerzas del Estado y le liberasen, o fueran directamente los secuestradores quienes lo hicieran.

Cada cual es consciente de lo que es o no capaz de aguantar.

Vivir inerte, vivir por vivir, no es vivir, y no vivir, es estar muerto.

No existe la independencia

2008-07-16T13:08:00.000+02:00

Cada cual depende de alguien. Salvo que no tenga corazón.

Cita a ciegas con la amiga de mi amiga

2008-06-20T17:19:00.000+02:00

Cenábamos en el restaurante. Julia (mi amiga), Pedro (su novio), María(su amiga) , y yo(su amigo). La amiga había ido al excusado. Se hacía pipí.
- ¿Qué tal María?,- me preguntó mi amiga,- ¿Qué te parece? Te veo un poco ausente.
- Es mona.
- Mona es poco.
- Ya... macaco es mucho.
- ¿Le digo que te encontrabas mal?
- Vendrá del baño. Ahí hay espejos, seguro que se mira, luego también se encontrará mal . No es excusa.
- ¿Que te ha surgido un imprevisto?
- Por favor.

Tolerantes

2008-06-20T15:11:00.000+02:00

Todo el mundo es tolerante, o casi todo. Con todo, o casi todo. "Yo tengo un amigo tal.. o cual, pongamos homosexual", es la máxima de la que echan mano, curiosamente, en su mayoría, después de haber cometido un atropello respecto a aquellos. Esta, su gran máxima, les acredita a su parecer y con fuerza de cosa juzgada, como fieles defensores de la minoría en cuestión.
Partiendo de estas premisas puede concluir uno( en este caso yo), sin temor a equivocarse, que de tener esos mismos un amigo que.. que sé yo... suelta un par de hostias a su mujer algún día que otro, digamos los martes y jueves por ejemplo, se ha de entender irremediablemente e igualmente con fuerza de cosa juzgada, que no sólo respetan que le zurre, sino que les parece bien. Valiente estupidez.

Todos respetan, apoyan, se pronuncian en contra de los homófobos, por serlo, por verter un comentario ofensivo contra los gays.
Ahora bien, ponerles una pistola en la cabeza y darles a elegir entre darle un piquito a un homosexual (cosa que no quiere decir nada), o insultarle con desprecio, gritarle, llamarle maricón (un claro ejemplo de intolerancia).
Ni que decir tiene que la elección se oirá a kilómetros.

Para la siguiente frase iba a tirar de eufemismos, pero tras no pocas deliberaciones, he concluido que es más expresivo el registro vulgar. Suena como más contundente y clarificador.

¿Quién no ha sentido como que le estaban follando el culo alguna vez mientras cagaba? ¡Es como una jodida violación! ... O peor. Y sin lubricante. Aparte que parece como que tuviese espinitas, que ¡Zas! , ¡Zas! te van dando como pequeños tajitos a medida que van saliendo por tu perforado ano. Es como estar pariendo un rosal. Un rosal ancho, duro y maloliente que tú no has elegido tener.
¡Rasparme!. Meterme una lima y rasparme, pero no dejéis que esto salga por aquí. Aborto excrecional [excrecional, término que no existe, pero que mi impulso neologista (neologista, otro término que no encontraréis en ningún diccionario, pero que ante la disyuntiva de hacer uso de él o formular la frase de distinto modo, he optado por utilizar. Acrecentando, de paso, mi leyenda de abridor de horizontes) os brinda en primicia, con la ilusión de que en contraprestación vayáis utilizandolo en el día a día, venga o no a cuento, eso es lo de menos, aunque sea suelta, como exclamación que denote... qué se yo... como sinónimo de mierdoso... ¡Excrecional!... suena bien, utilizarlo así, es fino, más elegante... va a ser hasa registro culto, fíjate. Es suave, fonéticamente plástico, y además, suena casi como excepcional, por lo que no os será muy difícil retenerlo], habría que homologarlo.

A lo que iba, la otra opción era:
¿Quién no se ha sentido alguna vez sodomizado en el báter?
No dice nada. No tiene fuerza. La otra es basta, pero se entiende y transmite. Mejor basto transmitiendo que cultureta y que nadie sepa que cojones estás diciendo. Esto es lo malo, que sueltas una puta palabrota y ya no paras de decirlas. Es un puto vicio.

En definitiva, ¿Por qué les llamas culos rotos?
Culos rotos somos todos.

Traditio

2008-06-02T14:13:00.013+02:00

Bonito se me queda corto. Bello, hermoso, apolíneo... es como me resulta que déis asilo en vuestras almas a las tradiciones más denigrantes de vuestra ascendencia, que echando mano de ella queráis justificar cualquier acción, por vergonzante y ridícula que sea, teniendo como último recurso, más bien como único argumento, si es que se le puede condsierar argumento, el: "a mí es que me educaron así".

Y ya está, os quedáis tan a gusto.

No tengo rebatida... me veo apurado... suelto esto... y ya está, palabra del señor, irrefutable, no hay que pensar... es como... ¡CASA!... o ¡CRUCI!, cuando de niño estás jugando al pilla-pilla y te ves rodeado. ¡Hala!, yo cruzo los dedos y aquí como si nada, me quedo oblongo (más ancho que largo), con eso me sirve, no tengo que molestarme en intentar zafarme por otros medios, y si no lo consigo, darme cuenta de que si no me he zafado es porque no había forma de zafarse... porque mi posición no era la correcta y partía con desventaja.

No. ¿Para qué?, mejor exclamo ¡CRUCI! y apoyándome en esa artimaña me convenzo a mí mismo de que estoy en lo correcto, de que soy yo quien aplica bien las reglas del juego, quien mejor se desenvuelve en él... y sigo apoyándome una y otra vez en ella, aunque con ella lejos de evolucionar como hacen el resto de mis colegas, quedo estancado, con lo que mi atraso respecto a ellos aumenta a pasos agigantados a medida que pasa el tiempo. Y aunque todos los demás vean en mi a un tramposo, a aquel con el que nadie quiere jugar porque cuando se ve atrapado cruza los dedos, jodiéndole el juego al resto, y todos sepan que actúo así porque ese escudo es la única forma que tengo para "no perder" y destapar mis deficiencias, ya que sin él perdería siempre.
Pero claro, actuando así ya no sólo expongo mis deficiencias en un macroletrero con luces de neón, sino que perder, estoy perdiendo más que de la otra forma, pues quizá si lo intentara poco a poco fuera desarrollando habilidades, evolucionando, y llegara al fin el día en que pudiera zafarme sin necesidad de hacer trampas, con lo que, además, me ganaría el respeto de mis coleguitas.

De verdad que me parece fantástico ese continuismo, pero sabed, corazones, que de hacer todos lo mismo, si todos fuéramos partícipes de ese inmovilismo que no se cimienta sobre bases argumentales sólidas, sino en: "es que papá, y la abuela, y la abuela de la abuela lo hacían", aún andaríamos a cuatro patas, comeríamos carne cruda (que habrá a quien le guste), y beberíamos agua de los charcos. Concretando un poco más y no yéndonos tan lejos, yo estaría recogiendo algodón (que no dudo de que a más de uno le parezca mi hábitat natural), otras teniéndole que pedir permiso al marido prácticamente hasta para lavarse los pies, otros teniendo que pagar la remensa a "su señor" para poder abandonar sus tierras, otras teniendo que esperar a que el señor de su padre le autorice (pagando claro está) a que éste a su vez le autorice a casarse... y un largo etcétera entre los que están incluidas, como no, las maravillosas luchas a vida o muerte en los abarrotados circos romanos. Lo que viene a ser una fiesta vaya. ¡Oooole!, ¡Ooole!, ¿Y los toros, dónde me los dejas?, algún día le dedicaré un apartado especial a ese espéctaculo artístico que se brinda en la, llamémosla, plaza de toros, llamémosle, matadero con gradas... conocido como la fiesta ~~nacional~~ irracional.

¿No resulta ridículo? Es como un torero alzando una pancarta contra la matanza indiscrimanada de focas en Canadá... ¡Inauuudito!... o contra el ahorcamiento de los galgos... o que te reprenda por pegarle una patá a un perro... Aaaanda y cá-lla-te la boooca... compai... que todavía le clavo los tacos y le estoy haciendo menos que tú. Además, esto en mi tierra, no es violencia, es arte, que me estoy jugando la vida,... que puede rebelarse en cualquier momento y arrancarme la yugular de un bocao. ¡Mira que dientes! Paaaa' flipar. Hay que tenerlos bien puestos pa' futbolearle el lomo... además no voy a cargármelo ni na'... es sólo eso, una rabonita sin importancia para pasar el rato... para mi divertimento... para no reprimir mi faceta artística... pero vamos, que de matarlo no pasaría nada, se iba a morir de todas formas... a ver si te crees tú que es inmortal el bicho, eh... acabáramos... morir va a morir, qué importa cómo.

No nos engañemos, la educación, la tradición, es sólo cultura cuando defiende unos valores dignos de ser ensalzados, y ser transmitidos, y lo demás es paja, y como tal propensa a arder, que es precisamente lo que ha de hacer, arder, evaporarse y dejarnos liberarnos de esa angustia.

¡ZAS!, ¡ZAS! Cortad por lo sano. ¡A podar se ha dicho! las ideas vicidas que os fueron transmitidas a través de las anteriores ramificaciones de vuesto árbol genealógico para que las generaciones venideras no se vean abocadas a la podredumbre. Que crezcan sanas, no maltrechas.

Hacer por hacer, seguir como ovejitas el rebaño porque todos lo seguían, no.

Y es que, tened presente que:
si sigues a las masas, irremediablemente acabaréis confundido entre ellas.

Con esto doy fin a Traditio: el argumento de los imbéciles.

Hojas de reclamaciones en braille

2008-06-02T12:49:00.000+02:00

Hará unos meses de eso. Puede que un año. Entramos en una bocatería, "my sky" y yo, a la salida de una función teatral, a comernos, pues eso, unos bocadillitos(de salmón, pollo con mojo picón, y jamón... a quien interese), en lo que esperábamos a que diera comienzo la segunda obra a la que habíamos sido invitados por mi gran colega V de Bemandetta. Ciertamente, como comprobaréis finalizado el texto, podía haberme ahorrado toda esta intro, no viene a cuento. Es cuchara, ni pincha ni corta. Pero bueno, me dio por ahí. También podía haberme ahorrado esta aclaración. Y ésta. Y ésta. Y ésta. Y...

Volvamos atrás. A antes de la primera función, cuando aún estábamos en casa.

Guiados por esa sinrazón intrínseca al ser humano que le lleva a: siendo invierno abrigarse aun cuando el termómetro marca cuarenta grados, y siendo verano pensarse el coger o no una sudadera aun marcando el termómetro diez, salimos a la calle portando nuestros anoraks, a cada cual más grueso.
Ni que decir tiene... hacía más sol que en Mercurio, con el correspondiente incremento gradual que ello supone. Ésto, el hambre, y el hacer tiempo nos llevó a refugiarnos en la susodicha bocatería. Ñam, Ñam.

Cuchara.

El caso es que en el local un cartel, colocado estratégicamente para fácil su visión entiendo, informaba, a los ciegos supongo, pues son los principales incumbidos, de que existían en ese establecimiento hojas de reclamaciones en braille. Una lástima que ellos, los incumbidos, no lo puedieran ver.

Por cierto, pido perdón a los interesados, se me olvidó comentarlo antes. Tomamos Nestea y Coca Cola. Sin hielo.

Odio

2008-06-02T12:47:00.001+02:00

Odio a los que odian. Me odio.

Manual para meterse con individuos de otras razas sin quedar como un cerdo

2008-05-28T18:25:00.002+02:00

Primero haces un chistecillo ofensivo sobre tu raza. Del tipo:
Se sube el telón.
Hay una frontera, da igual el país, una frontera con guardias se entiende, militares para ser más precisos. Con sus boinas, sus uniformes, sus palillos, sus armas, sus vaivenes en diez metros cuadrados.
Se acerca un tipo, es blanco. Ojean sus documentos, le dejan pasar.
Se acerca otro tipo, chicano. Ojean sus documentos, le dejan pasar.
Otro blanco, le dejan pasar.
Otro blanco, le dejan pasar.
LLega un negrata, un oscuro, un grillo, un tizón. El guardia ríe, señala el camino por donde el tipo ha venido.
- No pasas ni de coña,- sentencia.
Se baja el telón. ¿ Cómo se llama la película?
El tú, no, negro. (El tuno negro)

Ji, ji. Ja,ja.
Ahora ya puedes dar rienda suelta a tus prejuicios sin miramiento alguno, los demás lo entenderán, viendo no ya una ofensa, sino una coña del calibre de la anterior. Un chollo.

Pues eso, telón arriba, aparecen los restos de un amarillo, un Chini Vanili muerto hace marras. Un cadáver putrefacto que está siendo devorado por los gusanos.
Se sube el telón. ¿Cómo se llama la marca?
Moho Chino. (Moschino)

Espera espera, que tengo más . Súbeme, súbeme el telón otra vez Pachi.
-¿Así?
- Sí, así está bien, gracias.

Sale un tipo traspasándote a ti, árabe(moranco, fresi suí, jalufo) el supermercado este donde cobran tres céntimos por las bolsas.
Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
El día de mañana "The day after tú Morou (tomorrow)"

La traca final. Sale un blancata(un mierda seca,, un fantasma, un Blankinter) trajeado, aterrizando en cualquier país de África, con un objetivo.
Se baja el telón.¿Cuál es la tecla?

@ (Arrobá)

¿Y si el tío en cuestión es dirigente de una cooperativa?, esto es, va a cooperar.
¿Cómo se llama la película?

Robocop.

Por cierto, cuando dije chicano también quería decir chamaco, pokémon.
Voilá. Esta simples reglas podéis aplicarlas por analogía a todas y cada una de las facetas de vuestra vida.
Que eres un gordo que siente aversión por las anoréxicas... no caigas en el error de soltarlo así, tal cual, primero menciona que de cantar ópera serías Flácido Domingo. Allana el terreno para poder explayarte largo y tendido con ellas a posteriori. Cuanto más digas en tu contra, más bonos tendrás para canjear a la hora de descalificar a tu víctima.
Que eres anoréxica y te asquean los gordos... pues muy fácil hija, primero menciona que tienes más huesos a la vista que, Yuri Orlov, el museo paleontológico de Moscú, y luego ya te cebas con ellos a gusto.
Que eres muy alto... parte de que han de interponer diez metros de distancia entre tú y la cámara para poder fotografiar todo el recorrido de tus piernas.
Que eres muy bajo... reconoce que en el fotomatón tus fotos salen de cuerpo entero...
Eso sí, ¡OJO! con la mezcolanza, que tengas más dientes que una pélícula de caballos está bien, pero quizá no te sirva a la hora de desfasarte con alguien que sufra paraplejia braquial. Para esto seguramente te exijan la afiliación a un gremio que padezca una tara similar, véase una paraplejia crural.
Tened siempre presente esta máxima, que podemos desglosar del siguiente modo:
· Sed conscientes en todo momento de la cantidad de puntos que habéis acumulado.
· Y de la parte del catálogo que, con esos puntos, podéis permitiros abordar al efectuar vuestros canjes. Un N95 sólo es gratis para unos pocos. Los demás pagamos la diferencia.

Apariencias

2008-05-28T17:37:00.001+02:00

- Por mi como si me llamas Perro, querida,- respondí,- lo mismo me da que me da lo mismo. Sólo es un nombre,- proseguí mientras deceleraba progresivamente la cadencia de mis pasos y palabras, simulando observar las prendas expuestas en el luminoso escaparate de una pequeña tienda de ropa, que en nada me interesaba, con el único objetivo de interponer entre nosotros la
distancia suficiente para vislumbrar lo que presumía sería un lustroso trasero. Vaya si lo era. Redondito... regordete... respingón... Me puso como una moto. Aceleré el
paso deliberadamente. Casi corría. Había que llegar a casa cuanto antes.
- Es que no recuerdo si he apagado el fuego,- me justifiqué ante su rostro cariacontecido.
Comprendió, un tanto contrariada.
Me pregunté cuantos años tendría. Yo le echaba veinte... y años... por ahí también, veintidós-veintitrés, nunca más de veinticinco. Se lo preguntaría más tarde. Un tío al que se le quema la casa que sólo se preocupa de saber la edad de su acompañante? Sonaba surrealista, aunque seguramente, si de verdad se estuviera quemando,lo preguntaría.,Por rebajar la tensión, por
parecer más despreocupado de lo que en realidad soy. Apariencias.
Recorrimos kilómetro y medio en apenas tres minutos. La chica estaba en forma. No sólo había aguantado de manera estoica mi último tramo a ritmo keniata, permitiéndose incluso entablar una distendida conversación telefónica con vete tú a saber quien, (“si... dime... no, no me ha dicho nada... ¿pero él ya lo sabe? ... que fuerte ¿no?... ¿ y qué piensa hacer?... ¿tú crees?... no se atreve... ni de coña... si, estaría bien, se lo merece... ja, ja... ¿yo?... no, ahora no puedo, estoy con un chico... a ver una peli... no le conoces... que no le conoces... si... mucho... vale, ya te contaré... adiós... adiós... un beso, guapa... ciao”), sino que su rostro se mantenía fresco y no se vislumbraba en él rastro alguno de fatiga. Indudablemente algo tenía que hacer para mantenerse en tan óptimo estado de forma. También lo preguntaría más tarde... si me acordaba.

Me meaba, pero estaba de enhorabuena. La llave del portal no giraba. Entraba en la cerradura perfectamente, pero luego no giraba, ni a izquierda ni a derecha, por más fuerza y maña que desplegasen mis ágiles manos. Todo salía a pedir de boca. El típico contratiempo que acaba de hundir la existencia de uno cuando algo no va bien. El dinero llama al dinero, dicen. La desgracia no, ya se encarga la otra de presentarse sin que nadie la invite, digo. Ley de vida.
- ¡Joder, lo que faltaba!,- exclamé en un estado a caballo entre el abatimiento y la ira. Como el niño que llora de rabia en una pelea porque su hermano mayor esquiva sus golpes.
Volví a sacar e introducir la llave, no fuese que estuviera mal encajada en la cerradura (ya me había pasado otra veces), pero na nai, seguía rígido.
Resoplé. Pensé en mi siguiente movimiento, de qué manera arremeter contra la puerta para darle mayor credibilidad a la historia.
Una patada valdría. O un puñetazo. O zarandear la puerta. La de la patada y la del zarandeo eran las que más me atraían, tenían como más caché. La patada seguida de un " vaya puta mierda". El zarandeo seguido de un " ¡ábrete coño!". Quedaría chulo.
No obstante opté por picar el telefonillo de un vecino. No quería parecer un neurótico.
No contestaban. Llamé otra vez, al mismo piso, no sé por qué, lo lógico hubiese sido probar en otro. Seguían sin contestar. Entretanto agarré el pomo de la puerta tirando un poco de ella, para así estar preparado cuando abrieran. Sólo faltaría que por despiste no me diera tiempo y tuviera que volver a molestar al vecino… a esas horas. Oí un pequeño “clic”. Tiré un poco más. La puerta se abrió, tenía el bombín precintado. Estaba rota. Podían haber puesto un cartel.

Reí imaginando el hostión que me hubiera dado de haber optado por zarandear la puerta. Un ridículo espantoso. ¡Menuda caída! Me hubiese partido la columna. La guinda a una actuación perfecta. Actuación, que supe debía llegar a su fin, en el momento en que atisbé el primero del sinfín de peldaños que conformaban la impoluta escalera del bloque. Mis nalgas ya eran lo suficientemente prietas. Las suyas también. No subía andando ni de coña.

- ¡Espera!,- dije frenándome en seco al pie de la cordillera.
- ¡Qué!
- Espera, espera.
Medité.
- Vale, vamos al ascensor.
- ¿Qué pasa?
Sonreí.
- Nada. Buenas noticias. Fallo técnico. Acabo de caer en la cuenta de que el fuego está apagadísimo. Fue ayer, no hoy cuando cociné. Hoy no he comido en casa. Me he hecho un pequeño lío entre lo que hice ayer y lo que he hecho hoy.

Entramos. Atrás quedó la voz del vecino preguntando quién llamaba por el telefonillo… a estas alturas de la película. Ya sabía dónde no llamar si alguien me perseguía.

¡Orad hermanos!

2008-05-28T10:12:00.000+02:00

Padre Nuestro,
sé que eres rapero,
y tus antepasados eran Disc Jockeys;
venga a nosotros tu verso;
hágase algún que otro scratch
sobre las letras que improvisemos.
Danos hoy nuestro rap de cada día;
entona nuestras maquetas,
como también nosotros entonamos las de otra gente;
no nos dejes caer en Eurovisión,
y líbranos del M.A.M.

Amén.

Niños

2008-05-28T01:33:00.007+02:00

Lloraba abrazado a mi hermana, en el salón, cuando entró mi sobrino; su hijo, de cuatro años, acababa de despertarse de la siesta.
- ¿Qué te pasa Tito?,- me preguntó.

No respondí. No podía.

- ¿Qué le pasa al Tito, mami?

- Nada cariño, ve a jugar con tus cosas.

- ¡Jo! Pero dime qué le pasa al Tito.

- Está malito.

- Vaya! pobrecito, ¿Tienes fiebre Tito?

- No, no tiene fiebre Fede, ve a jugar.

- Espera que me lo diga él.

- No espero nada. Ya te dicho qué le pasa, ahora juega. Cumple con tu parte del trato.

- Jooooooo. La última.

- No.

- Jooooo. La última y te prometo que me voy a jugar.

- No.

- Jo! vale, pues entonces no juego.

- Vale, pues no juegues, pero no molestes.

- ¿Y me lo dices?

- ¿Qué?

- ¿Si no molesto me lo dices?

- No cariño, no seas pesado.

LLegó mi cuñada de la calle. Hablaba por teféfono, de mi.

- A Martín le han dicho que tiene SIDA... no sé, hoy, esta mañana creo... no, aún no le he visto... pues imagínate... íremos ahora a verle... con el niño, sí... no digas chorradas mamá...

Me vio.

- ¿SIDA?, ¿Eso es lo que tienes Tito?, ¿SIDA?

- ¡Fede!

- Venga te dejo mamá, que está aquí.

- ¿Qué?, jolín mamá, quiero saberlo.

- Sí, mamá, yo se lo digo.

- ¿Tienes SIDA Tito?

- El niño, que me ha oído hablando contigo.

- Fede, te estás pasando ya.

- Venga, ciao.

- ¿Por qué e e?, jo.

- Mi madre, que luego te llama.

- Sí, Fede,- acerté a decir,- tengo SIDA.

- ¡Vaaaya!, pooobre... bueno, no pasa nada.

Se fue.

Sonreí. Niños. Qué sabrán ellos, son tan inocentes.

Se oyó un terremoto en su habitación, como kilos y kilos de compacs caídos.

- ¿Qué pasa ahí?,- gritó mi hermana.

- Nada. Toma Tito, deja de llorar,- dijo extendiéndome un disco,- cúratelo con el Norton.

Le abracé.

- Ves como no pasa nada.

- Claro que no.

- Pues venga, no estés triste, vamos a jugar al Nidodespil (Need For Speed), que man comprao un volante pal ordenadó.

- Eso está hecho. Ve encendiendo el PC, voy ahora mismo.

- Te llamo cuando esté encendido ¿vale?

- Ok.

Se fue.

- Joder, lo siento.

- Vaya personaje de niño tenéis... ¿Hablamos luego mejor no? a la noche.

- ¿Te quedas a cenar?

- Y a dormir.

- Pues recuérdame que te cambie las sábanas.

- Ya las cambio yo, no te preocupes, me voy adentro con Fede.

¡¡Mon amour!! Dedicatoria de un escritor.

2008-05-28T01:22:00.000+02:00

Desde que te conozco, amor, tengo dos vidas. Curiosamente, es esta última la que más temo perder.

Así empezaba su libro.

...

Su mujer sonrió alagada al leerlo.

Su amante, abrazada a él, también.

Cuando de nuestros hijos se trate enterremos el hacha

2008-05-28T01:09:00.001+02:00

Y saquemos las pistolas.

Antes he tocado fondo

2008-05-28T01:00:00.000+02:00

Espera, me llaman por teléfono. Cuelgo. Aún no había tocado fondo. LLaman a la puerta. Abro. Hablo. Cojo. Cierro. Vuelvo. ¡ Ojalá el mundo se hubiera parado en el momento en que colgué el teléfono. ¡Era tan feliz!

Sed felices

2008-05-27T23:35:00.000+02:00

Sed felices en vuestro mundo, que yo seguiré afligido en el mío. Aunque feliz, eso sí, por no sucumbir, y continuar deprimido en el vuestro.

Querido diario

2008-05-27T23:16:00.000+02:00

2 de Enero de 2006.
Querido diario,
Sly sigue siendo el Buddah del Micrófono, de ahí que no pueda parar de escuchar el Outro de la mixtape de Leeroy. ¿Lo has oído alguna vez querido diario? Es una lástima que no tengas oídos, podríamos pasarlo muy bien juntos cogidos de mano y anilla oyendo música de hace marras. Últimamente me ha dado por eso, soy un nostálgico. Ahora mismo estoy oyendo I need love de Señoras Aman al Enrollado James. Todo un clásico. Lo siguiente en sonar será People of the sun de Lucha contra las máquinas. Música diametralmente opuesta, lo sé, pero así soy yo.
Estoy pensando querido diario, que te escribiré las letras y notas musicales de las canciones para que tú también puedas disfrutar de ellas. Nos los pasaremos pipa.
Mañana viene el Hombre Metódico, componente del archiconocido Clan de sabor fuerte Wu , a Madrid, capital de Hispania, a dar un concierto. Habrá que ir a verle, aunque el disco sea una galopante bola de deyecciones equinas, a mi humilde entender, y haya que pasarse toda la tarde-noche rodeado de super rapers. Blancos que pretenden ser negros, y negros que miran con aires de divo a los blancos. Todos ellos disfrazados a más no poder y haciendo llaves de judo cada vez que saludan al prójimo. Mi mano, por motivos obvios, no saldrá del bolsillo. No quiero pasarme la noche en la UVI por darle la mano a un flipaillo de mierda que ha visto demasiado cine made in USA y que me habla de echar un basket, a pesar de su uno cuarenta de estatura. El fútbol dentro de este mundillo ni se menciona. Es como blasfemia. ¿De qué vais? Estamos en Iberia. Aquí a la pelota se juega con los pies, a no ser que seas el último en tocar el palo. Yeaaaaaaa.
No me extiendo más mi querido diario, he de partir a solventar una serie de contratiempos que se han ido acumulando en mi agenda a lo largo del día de hoy. Ni que decir tiene, que podría pasarme horas y horas en tu compañía, relatándote multitud de escabrosas historias y reflexiones relativas al mundo del rap, que amenizarían en mucho tu solitaria, que no aburrida, existencia.
Ya, ya sé que quieres conocer a otras personas, pero compréndeme… sería demasiado embarazoso para mí, y lo sabes, no debería estar repitiéndote esto a estas alturas. Yo te confío todos mis secretos, a cambio sólo pido que no le vayas con el cuento a otras personas.
¿Es mucho pedir?, ¿De verdad que es mucho pedir?
¡No!, ¡No digas que no!, ¡Mientes! ¡Claaaaro que me traicionarías! Conozco a los de tu calaña. Eres como tu hermana, me lo larga todo sobre mi mujer. ¡Así, sin más! nada más que me acerco, con pelos y señales. Que memorión tiene la jodía. Parece que me lo estuviera contando mi propia esposa, sólo que ésta, la muy condenada de tu hermana, y perdona que hable así, no tiene ni la decencia, ni el buen gusto, de suavizarme los pasajes más engorrosos. Ya sea porque me aluden, ya sea porque suponen una ofensa hacia mi. ¡No tiene tacto!
Sois todos iguales. No se os puede dejar con nadie. ¡Largáis!, ¡Largáis!, ¡Largáis! No hacéis más que largar.

En fin, no se hable más del tema. ¡No, insisto, no sea-ble más-del-te-ma, joder!, ¡Ufff! Me largo. Mañana te veo.
Siii… siii, no te preocupes, cierro con llave.
Venga, ciao.

La húngara

2008-05-27T22:31:00.000+02:00

La húngara era una chica húngara, como bien dice su nombre, no era un mote sin fundamento ni nada por el estilo, sino un gentilicio.
Aquel día estaba en Moes haciendo la calle, pavimentándola. No era prostituta, sino constructora. Peón de obra. Con ella se daba una extraña circunstancia. Era la gente de a pie la que dedicaba piropos al obrero. Cosa que no era de extrañar, porque la chica estaba de muy buen ver. En otros tiempos fue modelo, top model. París, Milán, Barcelona, Nueva York... siempre de aquí para allá y de acá para allí con un vestidito mono que estrenar. Ahora no. Ahora como he dicho hacía la calle, pavimentándola. Son las cosas de la vida,
son las cosas del querer,
un día estás en las revistas,
otro día quitas parquet.
oooooooooolé.
O lo que fuese que estaba picando con la taladradora, cuando ese chico, Jhon creo que se llamaba, se acercó sigilosamente por su espalda estando ella agachada, inclinada más bien, y la tiró bruscamente del pelo.
Ay mi pequeña princesa!,- dijo en un tono afable que rozaba casi lo paternal,- no deberías estar aquí. Ven conmigo. Éste no es tu lugar.
Ella aceptó encantada y siguió a su príncipe, azul, porque ese era el color de su traje, hasta la hormigonera... al parecer ese era el sitio que le correspondía.
Allí realizó las labores propias de su profesión.

paco

2008-05-27T22:22:00.000+02:00

Mi nombre es paco(pe, a, ce, o), así, tal cual, en minúscula, no es una errata. Soy un individuo demasiado común, demasiado insignificante para permitirme el lujo de dar inicio a mi nombre con un signo mayúsculo.

El espejo

2008-05-27T22:16:00.000+02:00

Fui al baño. Por ir. No tenía nada que hacer allí. Sólo miraba al espejo. El espejo me miraba a mí.
De veras. No estoy loco. Pude ver mi reflejo en sus ojos.

Me gustan las marcas estilo Dodot y Huggies

2008-05-27T17:11:00.001+02:00

Porque siempre tienen en cuenta las necesidades de sus clientes.

Espejo

2008-05-27T16:43:00.001+02:00

Buscamos nuestra media naranja.

Devuélveme un cuarto...

Eres tres cuartas partes de la mía. naranja

En serio, devuélvemelo.
No está bien.

Quiero mi A y mi N.

Ya tienes las otras dos.

No seas gocha.

Junior

2008-05-27T15:58:00.000+02:00

Se sube el telón.

Sale Junior en Dónde Estás Corazón contando su vida.

Se baja el telón.

Cómo se llama la película?

Toy Story.

Se sube de nuevo el telón

Hay unos niños viéndole en un comercio, en un cartel, en él se le invita a los pequeños a participar en un curso, un taller en el que Junior les enseñará todos sus trucos.

Se baja el telón

Cómo se llama la tienda?

Toys harás.

Vuelve a subirse el telón.

Al fin la gran cita, empieza el taller. En él, para sorpresa de todos, cuenta que tiene un mito sexual, por la originalidad de sus tonos.

La Toya Jackson.

Estamos cansados, nos cuesta, pero conseguimos elevar una vez más el telón.

Mi futbolista favorito,- responde a la pregunta de un renacuajo,- pues de ser futblolista hubiese sido...

¿Quién?

Se baja el telón.

No hay ninguna duda.

Stoichkov.

Los niños

2008-05-27T15:55:00.001+02:00

Son malos. Conozco a una chica a la que llamaban Hache. Era muda.

No soy responsable de los actos realizados por otros

2008-05-27T15:49:00.001+02:00

Bastante tengo con serlo de las acciones realizadas por mi en momentos en que he sido incapaz de gobernarme a mi mismo.

Nunca fui hombre de una sola mujer.

2008-05-27T15:47:00.000+02:00

(Declaración judicial)

- ¿Y el acusado?, ¿Tiene algo que decir?

- Nunca fui hombre de una sola mujer, señor. Ya ve como soy. Este es el físico que Dios me ha dado. ¿Qué iba a hacer? Sólo tenía dos opciones... zumbarme a las ovejas, o morir virgen.

Soy un egoísta

2008-05-27T15:44:00.000+02:00

De los que cuando juegan al fútbol no la pasan ni al sacar de banda.

Una estupidez

2008-05-27T15:35:00.001+02:00

Creerse superior por tener minga en vez de toto
es como creerse fuerte por doblar esquinas.

Me remito al título.

Lo que no entiendo es a esos machistas que se manifiestan en contra de la transexualidad. Craso error. Deberían ser partidarios, al menos en el caso de la transformación de mujer en hombre, pues han de ver este cambio no como un capricho indecente e inmoral, sino como un afán de superación. El paso a un status superior. Como el que cambia su contrato de peón por el de arquitecto. ¿Por qué negarle esta progresión a las mujeres? Es normal que quien nace ciego eche mano de la cirugía para ganar algo de visión. Pues esto igual, no eligieron partir con desventaja, nacieron así. ¡ Fomentemos su progreso!, Tomemos las calles! Transexualidad femenina a partir de los 3 años YA! No les jodamos la infancia!

Vacío

2008-05-27T15:16:00.000+02:00

Las naves ultrarrápidas
Navegan por el espacio
Demasiado despacio
Para encontrar algo interesante;

Volved a La Tierra.

Las estrellas que admiras
No están ahí
Hace tiempo que desaparecieron;

Sólo los muertos
pueden hablarme de Dios.
Y sabe Dios
que
si lo hago
me tomarán por loco,
Y que loco acabaré
Si intento demostrar
Que en realidad
no lo estoy.

Vacío interior;

Desesperación.

La nada.

Donde hubo no hay.

Por más que se aferren,
por más que abracen y besen mi lápida,

mi ataúd
es sólo un baúl.

el baúl de mi recuerdo.

baúl de recuerdos defectuoso...
invertido.

fuera,
todo sigue igual.

dentro, nada es como fue.

nada como recordáis...

Aún así,
Lleven flores a mi entierro.

Las flores huelen a vida. (inspiro)

Aunque la vida apesta, (expiro)

Tanto o más
Que los cadáveres
En descomposición.

madre natura lo sabe,
es sabia, dicen.

de ahí que permita que veamos el cielo,
espléndido,
majestuso,

infinitamente lejos.

porque un mundo mejor,
más bello,
existe.

Pero nuncaLo alcanzaremos.

No me llames puta

2008-05-27T15:12:00.001+02:00

No me llames puta porque me guste sentirla allí dentro
No me llames puta si hago tríos con tus compañeros
No me llames puta si siempre me abro con todo el que puedo
No me llames puta y mucho menos putón verbenero

No me llames puta si me caliento con el olor de tu pelo
No me llames puta si me he mojado evocando a mi suegro
No me llames puta si le como todo a mi amiga en tu lecho
No me llames puta si en los labios de abajo es donde quiero tus besos

No me llames puta si me lo trago o lo escupo en tu pecho
No me llames puta porque no pueda vivir sin el sexo
No me llames puta porque gima como perra en celo
No me llames puta si aprendí el kamasutra antes que la tabla del cero

No me llames puta si mi falda es de larga como dos de tus dedos
No me llames puta si he cabalgado más que Lucky, el vaquero
No me llames puta porque en mi ano yo quiera tu miembro
No me llames puta...

Hasta que no te haya pedido el dinero.

No lo hagas

Mamá, de mayor quiero ser machista!

2008-05-27T14:44:00.000+02:00

Supongo que alguien capaz de convencerse de que es superior a su semejante y tener potestad sobre él por el mero hecho de tener un saliente allí donde el otro tiene una cavidad, ha de gozar de una inteligencia capital que rebasa con mucho las barreras de lo cognoscible por el ser humano. Una iluminación mental propia de criaturas celestiales. Semidioses, en resumen.

NO, repito, NO lo intenten en sus casas. Es ya no difícil, sino peligroso, podría estallarles la cabeza. Requiere un control mental del que no goza todo hijo de vecino. Cuatro niveles por encima del tantra, cinco por encima del yoga. Esto unido a una inagotable capacidad de persuasión.

Pero lo conseguiré. Dicen que tengo más coco que El Caribe. Va siendo hora de demostrarlo.

Creyente

2008-05-27T14:38:00.000+02:00

Un día le estaba contando algo a un cristiano. Me respondió que si no lo veía no lo creía.

Red yellow red

2008-05-27T14:36:00.000+02:00

Se sentía tan español que a todo echaba ketchup y mostaza.

Un falso

2008-05-27T14:22:00.003+02:00

Los hay como yo. Más falsos que un desierto con tiburones.

Los hay que lo son más que una aspiradora con euroconector.

Ahora bien, no hay mayor falsedad que la de aquellos que se proclaman sinceros. No os fiéis de quienes lo hagan... si se están engañando a sí mismos... ¿Qué no harán contigo?

Desconfía de ellos, al igual que de una caja de condones con la foto de un niño... te están gritando que te van a fallar.

La gente no es sincera ni consigo misma.

El coleccionaperros

2008-05-27T14:22:00.000+02:00

Un día conocí a un racista que tenía un caniche, un rotweiller y un pequinés.

Además estaba a la espera de que le entregaran un mastín cruzado con presa canario. Este último, según me cuentan, fue el único que no permitía que sacaran a pasear otras personas.